Курьёзные и забавные случаи из жизни.

Andron · **Posted:** December 8th, 2009, 1:23 pm

Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа,
у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола,
по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших
селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил
отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же
Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да
из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28
центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне
хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал
меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на
строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я –
пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил
противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай,
поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами
и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа,
ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел
намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном
магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также
выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после
прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как
папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический
дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём
я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного
видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три
дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”,
чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их
Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно:
3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и
5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму
4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся
волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько
нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно –
нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы
пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что
произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать
Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что
Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный
Вами Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому
что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести,
и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел
ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество
товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то
обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый
душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или
беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком
Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин
на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская
усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол
нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну,
который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником
серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий
экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики
нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а
также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я
Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт
наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или
Вашему зятю Грише.

С уважением – Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного
поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь
моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя
селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два
страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично
выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое
ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14
лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто
обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как
верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года
назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо
делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин,
который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550
долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая
ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в
результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал –
будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала
Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время
боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара
будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем
случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте
Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь
ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д.
34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти
разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14
д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина,
39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751
доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с
капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят
в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14
лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не
знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика
с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому
что качество говорит само за себя.

С уважением – Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда
я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня,
чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две
селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они
так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две
селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с
моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.

Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших
торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича
Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень
сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы”
лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего
приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные
Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а
Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада
”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной
Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки
свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.

Sphinx · **Posted:** December 12th, 2009, 11:52 pm

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

Sphinx · **Posted:** December 15th, 2009, 2:50 am

Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена.
Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства
– или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется
стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то
и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше – как
выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или
домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и
неординарностью.
Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать
свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел
для души, для удовольствия. И способности у него были.
Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по
почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что
человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время
выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в
бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял
с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле
собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически
собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра – «натюр»-то должен
быть «морт».
К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: на рынке у знакомой
девушки Марины был куплен шматок сала «с прорезью» - розоватого, с
крупинками серой соли, в огороде выдернуто пару луковиц с зеленым пером,
редиска заблестела малиновыми отмытыми боками, буханка черного хлеба
устроилась рядом с салом. После некоторых раздумий в центр композиции
была помещена извлеченная из холодильника бутылка «Пшеничной».
Рисунок удался: цветовые контрасты черного-белого, зеленого-красного,
игра капелек воды на запотевшей бутылке – это было классно. Автор
упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и
стал ждать заслуженного зачета с похвалами.
Через месяц пришел ответ – преподаватель отметил стройность композиции,
умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз
пройти тему из теоретического курса – о перспективе.
«Вы совсем не учитываете перспективу, соотношение размеров предметов на
вашем рисунке ошибочно, - писал он. – Ведь это же невозможно: чтобы сало
было вровень с буханкой хлеба, такого сала не бывает».
- Конечно, - говорил мой знакомый, - в московских магазинах не бывает. А
в Донбассе на базаре – есть. То он цепляется, небось, потому что без
слез на такую радость смотреть не может.
Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти,
напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала
посолиднее – в Москву отправлять, для наглядности. Но нет – истина
дороже!
…Знакомый все сокрушался: ну, не принимают там заказные бандероли –
только плоские конверты. Так и не пришлось профессору по натюрмортам
увидеть настоящее сало, которое «с прорезью», розоватое, с крупинками
серой соли…

Sphinx · **Posted:** December 21st, 2009, 5:58 am

Дело происходит в Торонто.
У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все
дела.
Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного
черного.
Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и
Харпер (Стив Харпер - премьер Канады), а черного, естественно, - Обама.
Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти
клички и дала обьявление о продаже.
Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка,
спрашивает: "Как его зовут?"
Хозяйка: "Харпер."
Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к
премьеру!"
Х.: "Если Вам кличка не нравится, Вы можете переоформить паспорт на
любую другую."
Покупательница согласилась, щеночка купила.
Через пару дней звонит хозяйке: "Ой, щеночек такой милый, такой
игривый, ласковый! Большое Вам спасибо!"
Х.: "А имя Вы ему поменяли?"
П.(задумчиво): "Да знаете, я его зову просто Стив."

Sphinx · **Posted:** December 22nd, 2009, 1:16 am

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут
через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время
приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не
пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре
погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться.

Sphinx · **Posted:** December 23rd, 2009, 8:52 am

- Подзаработать хочешь? – Андрюха в ответе не сомневался. Ну, сами
знаете, какой раздрай наступил в стране через пару лет после дурацкого
путча 91 года. А не знаете, так тем лучше. С работой и деньгами было
хреновато. Поэтому я сразу перешел к подробностям:
- А чего делать? Опять спирт разгружать? – был такой эпизод, Андрюха же
и организовал.
- На этот раз не спирт. Мебель, одежда, всякие вещи. И загружать на
пятый этаж.
- Переезд?
- Ну да, родственник из Питера в Москву переселяется. Квартиру купил на
Комсомольском проспекте.
- Здорово. Барахла-то много?
- Не очень. Два фургона. Взял на первое время самое необходимое,
остальное потом купит. Когда отремонтирует комнату за комнатой.
- А сколько комнат?
- Четыре. Огромные. Хорошие квартиры на Комсомольском. Старые большевики
продают, жить стало не на что.

Но, рассказал Андрюха, не все так просто. Сами большевики – дед с бабкой
- уже ни о чем не беспокоятся, готовясь к последнему переселению.
Инициаторами продажи выступает среднее поколение семьи – то ли сын с
женой, то ли дочь с мужем. Оба работали по партийной части какими-то
мелкими функционерами, зато в хлебном месте – может быть даже на Старой
площади. А когда кончился Советский Союз, кончилась и еда в их кормушке.
Найти работу с их профессией было вообще нереально, да они и не искали.
Молодое поколение – парень с девкой – о работе тоже не помышляли, да и
учиться нигде не учились, сидели дома. Так что, продажа квартиры была
единственным по их мнению выходом. Образ жизни семьи странный, если не
сказать больше. Из дому семейка выходит, похоже, только в магазин за
продуктами. Остальное время сидят дома безвылазно. Квартира страшно
захламлена. Из четырех комнат жилая только одна, где все шестеро живут в
страшной тесноте. Еще в приемлемом состоянии санузел и кухня. Остальное
пространство много лет использовалось как помойка и забито хламом едва
ли не под потолок. Старая поломанная мебель, какие-то ковры, битая и
просто грязная посуда, нестиранное белье, старые газеты и просто мусор,
накопленный лет за пятнадцать-двадцать. Через одну комнату протоптана
узкая тропа до жилого места, а две просто закрыты, поскольку наполнились
уже давно. Андрюха просто охреневал, видя такое.

Квартира должна быть освобождена к определенному дню, к которому Андрюха
и собирал компанию грузчиков из знакомых. Однако, приехав в назначенный
день после обеда, мы обнаружили нервного новосела и злого Андрюху,
топчущихся у подъезда. Бывшие жильцы не успели очистить помещение. Целая
бригада злых и потных грузчиков сновала взад и вперед, вынося громадные
пластиковые мешки и загружая ими кузов грузовика.
- Долго они еще?
- Да хер их знает! Должны были вчера закончить, а у них еще и конь не
валялся! Вон, видишь, мусор выносят. Прямиком на помойку повезут. Уже и
не пытаются сортировать. Второй грузовик сегодня. Пока одолели только
одну проходную комнату. Но с утра грузчики были с бодуна, а сейчас кровь
разогнали и хоть как-то шевелятся. Бригадир уже подходил договариваться
насчет помощи. Готовы заработать чуть больше?
- Да мы не против, только уж очень грязно выглядит... Ладно, согласны.

Поднялись в квартиру. Хоть и были подготовлены андрюхиным рассказом, но
от увиденного воочию испытали легкий шок. Действительно, выглядит как
загородная свалка. Грязища, пылища, жарища как в преисподней. Бригада
гребет в мешки все подряд не разбирая и выносит потоком. Окна открыть
нельзя – не добрались еще. Бывшие владельцы сидят на кухне, закрыв
дверь. Белая кость. Ладно, делать нечего, присоединились к конвейеру.
Дело пошло веселее. Нагружаем, выносим, грузим. Зубоскалим попутно про
лень людскую и свинство. Откопали стол и стулья, диван – разломали и
вынесли. Опростали одну комнату, открыли окна – стало легче дышать.

А еще час спустя конвейер встал. Грузчики столпились в комнате и
коридоре. Бригадир протолкался в сторону кухни и постучал в дверь.
- Хозяин, мы так не договаривались. Тяжести идут по другой цене.
- Какие еще тяжести? – С первого взгляда вышедший на стук бывший
партийный деятель не понравился мне чрезвычайно. Рожа противная,
брюзгливо выпяченная губа, пивное пузо и вообще, повидали мы таких
идеологических работников в советское время. – Я же сказал, все на
помойку!
- Да такие тяжести! Сами посмотрите!
Толпа раздалась, и хозяин, а за ним и хозяйка вошли в комнату,
безуспешно пытаясь сохранить одежду в чистоте. Из мусорного развала
торчит угол рояля. Белого когда-то, а теперь серо-желтого от грязи.
- Ёпт! – хозяин едва не сел на пол. – У нас что, еще и рояль есть?
- Хуясе! – хозяйка со стуком захлопнула рот. – Помнится, лет пятнадцать
назад мы все думали, не выучить ли Аньку на рояле играть! Слушай, может
у нас и гараж с машиной имеется? Ты вспомни, права-то ты зачем получил?

Не смеялись только хозяева и бригадир грузчиков. На суровом лице
пролетария явственно читалась классовая ненависть.

Sphinx · **Posted:** December 25th, 2009, 2:32 am

Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды,
ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он
услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это
скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка,
тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.

А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда
вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился
отцом спасенного мальчонки.

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет
этот дворянин.
Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В
этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.

- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать
фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.

Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в
Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел
пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.

Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился
с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите
знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок
– сэр Уинстон Черчилль.

maliwa · **Posted:** December 25th, 2009, 9:45 am

это судьба!

Sphinx · **Posted:** December 25th, 2009, 10:52 am

А то!!!

Sphinx · **Posted:** December 29th, 2009, 1:49 pm

Про аббревиатуры.
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены
морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями
воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название
пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных
подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для
медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ
жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало
специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с
труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и
фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть
населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и
ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и
аббревиатурой – НИИХУЯ…

Sphinx · **Posted:** December 30th, 2009, 3:15 am

Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3
поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик
из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности
окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича
расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во
весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого -
я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с
передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда
похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял
позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с
курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный
режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

Sphinx · **Posted:** December 31st, 2009, 1:14 am

Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились.
Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее
кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо
замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то
есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие
подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения
запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что
электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили.
Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне
покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки
на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны
крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания,
хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл
в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое?
А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его.
Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.
Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет.
"Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр
действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел
внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию
лука.
Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой,
отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные
луковые запасы.
Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал
в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту
дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну
не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.
Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан
развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец
эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил.
Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского
нападения, ушёл спать.

Sphinx · **Posted:** January 3rd, 2010, 2:07 pm

Sphinx · **Posted:** January 8th, 2010, 3:56 pm

АБСОЛЮТНО КОШЕРНАЯ ЖАРЕНАЯ СЕЛЕДКА (СВЯТОЧНАЯ ИСТОРИЯ)

Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. Вдруг
понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к
Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.

Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику.
Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми
домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото

и поправьте, если я
перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по
плечу, поудивлялись про себя разительным переменам. Тем временем
подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
- Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля - и сразу
вспомнил.

Поступать в Харьковский университет Коля приехал из совсем уж глухой
провинции, может быть из крохотного городка на Сумщине, а может быть и
из села. Поступил, поселился в общежитии. С учебой у него не было
никаких проблем. Но ни с общежитейскими ни с местными не сошелся. Хоть и
по-разному, но и те и другие были для него, серьезного мужика,
раздолбаями. Зато задружил со студентами из Вьетнама, которые жили в том
же общежитии. На занятиях, в библиотеке и на улице вьетнамцы всегда
держались группой. И Коля с ними. Он и внешне не очень выделялся – такой
же маленький и субтильный. Когда он стал нахваливать жареную селедку,
публика поняла что дело зашло далеко, но насколько далеко не догадывался
наверное никто.

Был у вьетнамских товарищей замечательный обычай. Раз в неделю они
устраивали собрание и помимо всего прочего поочередно рассказывали о
своих нехороших поступках за прошедший период. На одном из таких
собраний юная вьетнамка повинилась что она не только влюбилась в Колю,
но и уступила его домогательствам. Рассказала откровенно и без дальних
околичностей как учил молодежь Дядюшка Хо. Подробности оказались такими
же незамысловатыми как и окружающая жизнь. Все произошло во время
новогоднего вечера, в пустой аудитории, на широком подоконнике. На
вопрос почему она туда пошла, девушка обьяснила что хотели полюбоваться
на заснеженную площадь Дзержинского с тринадцатого этажа. Площадь
действительно оказалась очень красивой. А остальное случилось как бы
само-собой.

Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из
вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз,
когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно
протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко
скандировали: «Как не стыдно! Как не стыдно!». Потом Коля исчез. От
кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

Поэтому, пожав Колину руку, я только и смог спросить:
- Ну как ты? Осознал вину? Не стыдно?
Коля как был так и остался серьезным мужиком. Он даже не улыбнулся. Он
неодобрительно посмотрел на меня и сказал:
- Мне нечего стесняться, Я на ней женат. – и позвал, – Линь, подойди
пожалуйста к нам!
Подошла худенькая изящная интеллигентная вьетнамка. Коля представил нас
друг-другу. Обменялись какими-то дежурными фразами. Я с трудом дождался
пока мы остались вдвоем и спросил:
- Ты не шутишь?
- Да какие там шутки. Это вам было весело, а на меня насело КГБ. Шили
раскол социалистического лагеря. Грозили сроком и хотели чтобы я стучал.
Я поехал домой к матери, а она говорит: - Мой отец, а твой дед как
многие старые большевики был женат на еврейке. Поэтому я еврейка, и ты
еврей. Уезжай-ка ты в Израиль, здесь тебе теперь покоя не дадут. Изведут
как деда извели. - Я уехал. Послали меня изучать иврит в ульпан при
кибуце Кфар Гелади на севере Израиля. Приехал я туда, как сейчас помню,
вечером 6 января. Иду ужинать. Вокруг все чужое и все чужие. Захожу в
столовую и вижу Линь. Ну, разве не чудо!?. Ее история оказалась чем-то
похожей на мою. Когда-то ее дед странствовал по миру вместе со своим
лучшим другом Нгуеном, который впоследствии стал больше известен как
товарищ Хо Ши Мин. В Америке дед умудрился жениться на еврейке,
разумеется ярой коммунистке, и увез ее во Вьетнам. Нарожала она ему кучу
вьетнамских евреев, а те нарожали внуков и среди них Линь. После
скандального возвращения Линь собралась вся видная вьетнамская семья и
стала решать что делать. Сначала думали отправить на перевоспитание в
деревню. А бабушка сказала: - Давайте отправим ее к моей сестре в
Израиль. Климат там кошмарный, кругом враги. Пусть узнает почем фунт
лиха. – Ну, она не точно так сказала, но в смысле. Ты понимаешь. Вот так
мы и встретились, а через месяц поженились. Теперь у нас трое детей.
- Большие?
- Младшая еще в армии служит, а старший уже хасидский раввин. Он
прилично знает вьетнамский, поэтому его послали в Хошимин возвращать к
истокам местных евреев. Он старается не жаловаться, но евреев там не
густо. Кроме родственников можно сказать вообще нет. А он, когда уезжал,
был зеленый, наивный. Помню прилетел он туда в пятницу утром, после
наступления субботы вышел в город и на следующий вечер позвонил нам в
полном восторге: - Работы, говорит, непочатый край. Во всех окнах горят
свечи, а в городе ни одной синагоги. Ну не мог он представить что в
городе могут отключать электричество! Вот так и живем, - заключил Коля,
- пошли лучше выпьем. Здесь это называется «делать лехаим», но суть от
этого не меняется.

И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель
Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». А мне пришлось отказаться
потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим
приглашением обязательно воспользуюсь.

Sphinx · **Posted:** January 9th, 2010, 5:52 am

Surstremming

- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем.
Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку
закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать
рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из
подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.
Варвары, Б***. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью.
Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези
сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской
кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг
– рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и
переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на
можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить
водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно.
Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до
отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили
о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую
селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка
селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.
Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории
получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.
Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами
усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.

Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал
в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел
«Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.

- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в
ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка,
можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как
неизбежная дань варварству.

В субботу приехали к Змею.

Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника.
Приготовили кубики льда.

Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.
Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.
Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у
скворечника, хотя сами косились на сервировку.

Змей пригласил на обед близких соседей.
Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена
– интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но
никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам
позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.

Я достал из рюкзака сюрстреминг.

Змей принялся вскрывать банки с лакомством.

И через пять минут с «обедом» было покончено.

Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва
нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».

К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.

Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный
запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но
потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.

Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый
нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж,
закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами,
зашатался, но выдержал.
С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря
на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.

Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с
Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея,
спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и
законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам.
Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.

Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку
было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки
противогазов для всего дачного поселка.
Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.

Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых
мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом
непроходимом участке леса на глубине 1 метр.

- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку
салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к
нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!

Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными
груздями.

Sphinx · **Posted:** January 11th, 2010, 12:45 am

Про моржей

У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть
наверное. А тут же рядом, метров тридцать выше по реке - купалка. Ну,
как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама
- переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то
бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по
дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало
кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год.

И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в
возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты,
чтоб никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле
мостика разденутся тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. От
удовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденутся, и уходят. И вообще ведут
себя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ.

Ну, местные, и те кто постоянно, все их давно знают и не удивляются,
привыкли. Но есть и такие, кто или новый, или случайно. И вот намедни,
в эти самые как раз лютые морозы, народу на роднике никого, времени уже
часов наверное одиннадцать, и два таксиста, по пути видно, решили
водичкой ключевой разжиться. И стоят наливают эти баллоны, здоровые,
которые в кулер втыкают. Один налил, берёт баллон-то, а сам приплясывает
аж от холода. Ну, чего, из тёплых машин-то выскочили по лёгкой, а
температура-то - уши сворачиваются ещё до реки не спустился. Ну, он
пританцовывает так с этим сосудом, приятеля ждёт, и говорит как бы
промеж делом "Блять! Ну и холодина же, а?! Когда же морозы эти уже
закончатся нах!"

И тут сзади ему раздается голос.
"И не говорите! Вот уж действительно! И не искупаешься толком-то!"

И вот этот мужик с баллоном медленно-медленно поворачивается, и видит,
что в реке, прям напротив него, по середину бедра стоит обнаженная дама,
и плечиками так потряхивает, чтоб вода-то значит на плечиках замёрзнуть
не успела, и фыркает. Фыркает и на него смотрит! А пар от неё аж валит!
И вообще пару там много, как в бане, потому что мороз, а от открытой
воды в мороз всегда пар. И пар этот ещё больше сюра ситуации придаёт.
И он, мужик-то, шмяк! - баллон-то и выронил. От недоумения. И прямо на
ногу своему коллеге. Который тоже как раз с открытым ртом стоял рядом.

Но коллега на это даже ничего не сказал. Может не успел, а скорей всего
просто потому, что как раз в этот момент позади дамы из воды показалась
голова, а потом, отфыркиваясь, появилось и все остальное тело, на этот
раз мужика.
Мужик этот вытер лицо ладошкой, посмотрел на берег, шлёпнул даму слегка
по... ну, понятно, и говорит:
"Да пошли же уже! Что уставилась? Мужиков одетых никогда не видела?"

Sphinx · **Posted:** January 13th, 2010, 3:33 am

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел
олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого
мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на
обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я
отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если
правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и
подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу
ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по
стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не
вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически
прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись
моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел,
в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий
именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал
садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и
первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и
автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без
права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить
военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в
институт.
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал
пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было
настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним
стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из
шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и
злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после
крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как
призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами
расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину
перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам
восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты.
В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик
сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года
рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для
водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и
стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям
помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную
десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.
В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне
Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было
одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня
в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся
деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными
линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры,
явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились
возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей
норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой.
Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь
полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не
отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в
полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами
льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим
Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не
надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял,
сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня
случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая
сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела
аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело
рук своих.
- Пиздец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с
виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным
флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай
боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего
с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя
прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал
я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на
приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как
красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже
стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять
ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он
побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту
самую лавочку.
Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного
судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я
ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком
подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону
четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер
прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за
военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по
метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.

Sphinx · **Posted:** January 13th, 2010, 11:45 pm

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует
чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того -
коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная
женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно,
разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только
обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло
расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в
одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по
лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко
администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы
обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой
стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера
в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид
сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но
импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю
цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за
самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я
вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного
масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в
которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной
начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает
течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут
добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за
шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и
приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас
прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая
умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой
гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Sphinx · **Posted:** January 23rd, 2010, 12:08 am

Три года назад попал ночью автостопом в Турции в маленький город,
названия которого и не помню уже. Стою, обалдеваю, не могу понять где я
и что я. Метрах в двадцати стоят пятеро и усиленно машут мне руками. Я
уже привык, если на востоке человек изображает из себя мельницу,
процентов на 90 это таксист. Поэтому, чтобы они не обольщались, я
издалека закричал "Пара ёк", что означает "Все бабло пожрал злобный
бабложратель". Но, поддавшись на их увещевания, подкрепленные чем-то
похожим на автоматы, и подойдя поближе, я понял, что это полицейские.
Проверив для всякого документы, они спросили, какого, собственно, хрена,
я делаю в их городе. Спросили, естественно, на турецком, так как очень
быстро выяснилось, что английского они не знают, а по-русски владеют
только двумя словами: "чшка" и "шпарта", что соответственно означало
"ЦСКА" и "Спартак". Мало того, что они всей толпой в пять человек
оказались футбольными болельщиками и долго тыкали мне в нос какие-то
спортивные газеты, они еще пытались поймать мне машину в моем
направлении для продолжения моего путешествия. Когда стало ясно, что все
автомобили едут не туда, лица ребят вдруг посуровели и один из них снял
автомат и, тыча в меня им сзади, потребовал, чтобы я сел в полицейскую
машину. Я бы мог и не писать этой фразы, но деваться, по понятным
причинам, было некуда. Пришлось подчиниться грубому насилию. Мы куда-то
поехали, потом куда-то приехали и я, с руками назад, вышел из машины.
Меня провели в дежурную часть, далее был такой диалог (с сурдопереводом,
так как вслух мы друг друга не понимали):

- Как, говоришь, тебя зовут?
- Евгений
- Ага, Евгений, вот здесь туалет, тут душ, тут у нас диван стоит, сейчас
мы тебе пожрать принесем и кофе, Расслабься, мы пошутили.

И вся толпа весельчаков с автоматами дружно заржала. Реально, четыре
часа после этого, все кто был там, а это помимо тех пятерых еще и
патрули, время от времени возвращавшиеся с обхода, местные жандармы,
приходили как в зоопарк, посмотреть на русского стопщика и каждый
приносил с собой чего-нибудь пожрать. Разговор велся на пальцах,
единственное конструктивное, что я запомнил за все время, там
проведенное, была фраза "Курникова, О!!!"

На утро меня опять посадили в машину уже другие люди, которым меня
передали по смене, отвезли на автовокзал, купили мне завтрак, билет на
автобус до следующего города, сказали, что все эти блага дарит мне
турецкая полиция, помахали рукой и я поехал.

Как-то не хочется даже думать, что было бы в аналогичной ситуации у нас.

Sphinx · **Posted:** January 24th, 2010, 7:01 am

Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС» обладал достаточно
большим станочным парком и по сути представлял собой хорошо развитое,
небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив
станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на
всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались с недельным
бездельем. Во время простоев мужики за зарплату с усердием шлифовали
обитые сталью столы костяшками домино, сражались в «фишечный» бильярд,
или пин-понг. Когда надоедало домино, ребята могли пошутить над
кем-нибудь из начальных мастеров и инженеров. Вон когда Федька свою
цвета мокрый асфальт восьмерку, у цыган купленную, ковырял в моторе, они
пошутили.
Тихо подошли вдесятером посмотреть, один болтовней отвлекал, восемь
здоровых оболтусов рабочими ладонями сверху надавили, так что машина на
все амортизаторы села, а когда отпустили резко, еще один оболтус на
бетонный пол железяку лишнюю кинул. Машина подпрыгнула и звякнуло
одновременно. Федька, подумав что отвалилось чего важное, тех
цыган-автопродавцев матом полчаса на одном дыхании клял. Безобидно так
"подкалывали". Все кроме Федьки.
В коллективе самый большой авторитет это Степаныч. И у начальства, и у
работяг. Он это все с железкой и организовал. Степаныч - слесарь. И не
какой-нибудь простой лекальщик, а еще универсал полный. На всех станках
от прецензионных токарных до ДИП-500 и простейшей маятниковой пилы мог
любого специалиста превзойти. Если в чертежах ошибку видел или
неясность, то сам исправлял. Спокойно, без нервов и так, что никто из
конструкторов недовольным не оставался. Правильно все делал и подходец
имел, потому что. Сколько его знали ни разу не ошибся и не напортачил.
Все наши конструкторские «изыски в машиностроении», если к ним Степаныч
руку приложил работали как положено и надежно. И от работы никогда не
бегал, а сам ее искал. Иногда даже ночевать мог остаться, когда аврал.
Единственно чего Степаныч сторонился так это партсобраний и общественной
работы. Во время собраний Степаныч исчезал. Не по волшебству, а
нормально: здания ОИС - бывшие каретные мастерские, жилые дома и фиг его
знает чего еще, связанные общими коридорами, подвалами, крышами,
переходами и пристройками, могли «исчезнуть» пару батальонов, а не
одного хитрого, старого слесаря.
Федька тот другой. Это вам не Степаныч. Из рук все валится от неохоты
работать. От любого дела отопрется по тысяче болезненных причин. Не то
что бы он больной был. Наоборот даже - вполне здоровый тридцатилетний
бугай. Но мнительный правда. Чуть чихнет - в медпункт. Споткнется -
опять туда же на обследование. А если палец, не дай бог, поцарапает без
укола от столбняка с места не двинется. Так и будет стоять столбом, чтоб
зараза по телу не разошлась. Зато общественный работник каких поискать
днем с огнем надо. Душевный очень, если деньги на подарок собрать,
политинформацию прочесть, или в стенгазету о здоровье заметку написать.
Если собрание, то до конца высидит проголосует и последним уйдет. Лишь
бы не работать, в общем. А шутки у него злые и несмешные были. И все к
Степанычу неравнодушен. В замок от шкафчика эпоксидки налить, дверь в
сортире палкой подпереть, или втихаря соли солонку в столовский суп
высыпать - это Федька, даже и проверять не надо.
Его мужики предупреждали. По-мужски. Оставь Степаныча в покое, проучим
не то. Не внял. Степаныч до поры до времени терпел. Пока в обед с
любимого стула не упал и ушибся сильно: в шестьдесят с лишним красиво не
упадешь. Ножка подпиленной оказалась. Пиздец тебе, Федя, - тихо
промолвил Степаныч, - надоел. И это был первый раз, когда от него
матерное слово на работе слышали.
Федька поржал, конечно, и забыл. А зря.
Через день, придя на работу Федька обнаружил у себя на верстаке толстую
книжку размером со школьный альбом для рисования. «Сифилис», 1967 года
издания. Брезгливо потыкав книгу пальцем, и убедившись, что ему не
чудится, Федька спросил чья. Никто не знал. До обеда книжка пролежала
нетронутой, а вот Федькину вчерашнюю «Вечерку» с кроссвордом, кто-то
увел. В домино Федьку не взяли по вредности, в бильярде был полный
комплект, а в пин-понг он не умел. Федьке стало скучно и он взялся за
книжку.
Пропустив предисловие, рассказывающее о роли КПСС и советского
правительства в победе над сифилисом в СССР, Федька углубился в чтение.
Книжка оказалась с картинками, картинки настолько ужасными и цветными, а
текст так красочно и живо описывал тяжести и совершенно неизлечимые
последствия запущенного сифилиса в царском и капиталистическом обществе,
что Федька проникся. Он перелистывал страницы, особое внимание уделяя
описанию симптомов и методам профилактики. С обеда в цех он опоздал на
два часа, был выматерен мастером, в первый раз не смог придумать
объяснение своему проступку и отмазаться.
На следующий день в столовой все увидели, что ложку и стакан Федька
принес из дома. И тут же вспомнили, что утром он ни с кем не здоровался
за руку. Душевой Федька пользоваться перестал и уходил бы домой грязным,
если бы работал. Неделю Федор был чернее тучи, пугливо озирался по
сторонам и обходил встречного метра за полтора. Кто-то рассказывал, что
видел Федьку в туалете возле зеркала, рассматривающего прыщ на своем
носу в большую лупу. А когда у него на губе выскочил «герпес», в
просторечии называемый лихорадкой, он пропал на три дня.
Вернулся отдохнувшим, спокойным и веселым. Справку с Соколиной горы об
отсутствии у него сифилиса он показал даже Степанычу, хотя тот с ним не
разговаривал. Федькина душа пела.
Утром следующего дня он нашел у себя на верстке книжку «Ишемическая
болезнь сердца в молодом возрасте». Или как-то так.
А через месяц он уволился. Председателю профкома, нежелавшему
расставаться с таким ценным работником, он объяснил, что не может
работать в таком черством коллективе где ему никто не хочет даже
давление померить и очень нервная работа. Председателю профкома его
уговорить не удалось. А жаль.
Потому что я лично в ящике верстака у Степаныча видел еще одну
медицинскую книгу, на обложке которой красовались большие буквы:
«Шизофрения».

Sphinx · **Posted:** January 26th, 2010, 12:43 pm

К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь
люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит
неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно
выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в
голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший
консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже
директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся
было рогом, но уступил напору старшего брата и я был зачислен. Дядька,
чувствовавший некоторую ответственность за своего будущего ученика
подарил мне старенькую мандолину и какую-то фигню, в которой по
прилагавшемуся смычку можно было узнать небольшую скрипку.
Надо сказать, что подарки меня заинтересовали мало и только с точки
конструкции и всяких винтиков, называемых почему-то колками. В то время
меня гораздо больше занимали упертые из отцовской библиотеки две книги.
"Система самбо - боевое искусство" Харлампиева, с очень интересными
картинками захватов и бросков и толстый учебник химии Глинки с
непонятными, но зачаровавшими меня словами. А еще хомяк.
Эта рыжая сволочь в очередной раз прогрызла свою клетку и сбежала за
шкаф. Чувствуя нехилую для ребенка ответственность за зверя, и потратив
день на его выковыриварие из под шкафа, клетку я починил. Проволокой. В
качестве проволоки исключительно подошли струны от мандолины и скрипки,
выкушенные оттуда бокорезами. Чтоб никто не заметил я натянул в место
струн обычный бумажный шпагат. Таким когда-то в магазинах перевязывали
всякие свертки и торты. Опробовав полученное и не заметив никакой
разницы в звучании, я тут же забыл об инструментах и занялся
опробованием Харлампиева на валике от дивана.
Клетка отцу понравилась. Меня бы, наверное, похвалили, но дядька,
возмущенный до глубины души, моим варварским отношением к смычковым
мандолинам, нажаловался отцу и труд остался неоцененным. Отец у меня,
слава богу, у меня человек мудрый и выдуманное им наказание меня
полностью устроило. Мне запретили заниматься музыкой.
Подумаешь, какое дело, - петь вполне можно и по пластинкам выучиться, -
решил я, - достал из шкафа мамин любимый диск с Барыней и тем самым
морозом на другой стороне. Через неделю упражнений диванный валик лопнул
по шву, терпеливая моя бабушка начала повязывать голову пуховым платком,
закрывая уши двумя его слоями, а у хомяка пропал аппетит и желание
вылезать из клетки. Но песню про мороз я выучил без всякой музыкальной
школы. Расстраивало меня только одно: практически полное отсутствие
слушателей. Бабушка ссылалась на внезапную мигрень, мама на усталость и
заочные контрольные МОПИ им. Крупской, отец отбыл в очередную
командировку, а все мои друзья считали пение полностью "дефчачьим"
делом. Единственным слушателем был хомяк, не имевший, как я сейчас
понимаю, другого выхода из клетки. Но в жизни мне везет. Везет всегда и
в больших количествах.
Не прошло и пары дней, как двери нашего класса распахнулись и в них,
прервав урок, влетела наша новенькая учительница пения - совсем
молоденькая девица в модной мини юбке. Мы встали и сели. Пошептавшись
немного с нашей классной дамой она объявила следующее: намечавшийся на
завтра сборный концерт школьного хора и сольных исполнителей под угрозой
срыва. Все исполнители и половина хора полегли с ангиной, обожравшись
мороженого, после выездного пения в соседней школе. И если хор еще
споет как-нибудь в половинном составе и уже репетирует, то сольные певцы
могут только хлопать в ладоши дома. Срочно нужна замена. Не может ли к
кто-нибудь из нас спеть русскую народную песню?
- Ну, я могу, - я встал и покраснел от смущения, гордо оглядывая,
одноклассников, - как раз недавно разучил одну. Песня ямщика называется.
Сидящий рядом Колька покрутил пальцем у виска, а невоспитанный Леха
просто заржал. Зато симпатичная Маринка обернулась, встряхнув бантиками,
и заинтересованно улыбнулась. Пришлось покраснеть еще сильнее.
- А знаешь ли ты, милый друг, ноты? - спросила удивленная неожиданной
инициативой снизу классная дама, - и сколько раз тебе повторять, что
взрослым "нукать" неприлично?
- Ну, знаю, - не моргнув глазом соврал я, не видя обратной дороги, - у
меня дядька директор музыкальной школы.
Железный аргумент произвел впечатление.
- После уроков зайди в музыкальный класс, - молвила учительница пения и
удалилась радостно крутя красивой попой.
Господи, какими наивными были наши учителя, как они верили детям, думаю
я сейчас. Сейчас, когда я на тридцать лет старше тогдашней
семнадцатилетней учительницы пения с уничижительной кличкой "певичка".
А тогда, я еле доёрзал оставшийся урок и отправился на третий этаж
школы, куда такой малышне вход был обычно заказан. Ну, если только тебя
потащат в учительскую на разборки, за курение в туалете, разбитый
товарищу нос, вынесенное стекло или еще какую невинную детскую шалость,
вроде "дымовухи" из расчески.
В музыкальном классе меня ждали.
- Вставай рядом, - сказала Певичка, усаживаясь за пианино и разминая
пальцы. Зазвучала незнакомая мне музыка.
- Разминается, наверное, - сообразил я.
- Тебя темп устраивает? - спросила Певичка.
- Какой, нафиг, темп, если музыка не та? - подумалось мне, - ее же на
баяне играть нужно, как на пластинке, а пианино здесь никаким боком не
вертелось.
Поискав глазами баян и немного выждав, я, все-таки, решил не сдаваться:
- Нормальный темп, но вот тональность...
- Чего тональность? - немного ошалела учительница, - Я всегда так...
- А вот я бы добавил минорности, - перебил ее я, выдав незнакомое мне
слово слышанное от дядьки. И смягчил, показав пальцами, - совсем
чуть-чуть.
На мое счастье, наши занятия были прерваны школьной техничкой тетей
Любой, ввалившийся в кабинет со шваброй и ведром.
- Все, Галка, выметайся, - проворчала она приступив к уборке, - опять до
ночи бренчать собралась. Иди уже, не мешай работать. Мальчишку до дома
проводи только, чтоб не натворил чего. Знаем мы их. Нечего ему
репетировать, он и так весь подъезд своими песнями замучал.
Вот что правда то правда: по дороге я мог чего и отчебучить. Тетя Люба
жила в соседней квартире, дружила с моей бабушкой и знала меня, как
облупленного с самого рождения. И мы ушли домой.
Перед началом концерта, все исполнители толпились за кулисами актового
зала и волновались перед выступлением в ожидании рассаживании публики.
Под ногами у выступающих путался школьный Шарик. Шарик - это не шарик, а
собака и всеобщий любимец. Мелкий и пушистый по своей породе, он жил при
столовой, раскормлен был до шарообразного состояния, вследствии чего,
был добр до безумия и сносил небезопасные для здоровья детские ласки с
терпением плюшевой собаки. Наконец начался концерт.
Я выступал вторым. Дождавшись объявления меня, я вышел на сцену,
поклонился публике, выставил вперед правую ногу и милостливо кивнул
таперу в лице Певички:
- Давай фигачь, а то народ заждался.
Она заиграла, я запел не попадая в такт, но пронзительно громко и очень,
как мне казалось, душевно.
Народ в зале зашевелился, сидящий рядом с Маринкой Леха (везет же гаду)
зааплодировал, а я продолжил свою трагическую песнь, взяв чуть повыше.
Среди зрителей раздались редкие одобрительные, как мне казалось, смешки.
И я запел с большим чувством, как только мог. Когда я добрался до своей
"ойревнивой" жены, в зале не только смеялись, но и плакали. Я хотел было
обрадоваться реакции публики, как мне начали подпевать сзади. Не
прерывая песни я обернулся: чуть левее меня, на сцене сидел Шарик и
подвывал, задрав голову. У него выходило ничуть не тише чем у меня, но в
такт он попадал лучше.
- Вот паразит, - думал я и пел, - не мог раньше вылезти.
А в зале, внимая грустной пестне, рыдали все. Мысли мои были прерваны
рассерженным голосом директора:
- Кто пустил эту скотину на сцену, - вопросил директор, - уберите ее
немедленно.
Физрук, географ и трудовик - все школьные мужики бросились выполнять
указание. Музыка кончилась, но я допел до конца, не обращая внимания на
беготню за спиной. Не знаю, как Шарику, а мне больше так никогда не
хлопали.
Но до сих пор меня мучает один вопрос: почему ни у физрука, ни у
географа, ни у трудовика не было сомнений какую скотину имел ввиду
директор. Может он им пальцем показывал? Это же неприлично при учащихся.

Sphinx · **Posted:** February 3rd, 2010, 11:18 am

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор
заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице
еще раз!"

Sphinx · **Posted:** February 21st, 2010, 7:58 am

У нас на рижском направлении чем только не торгуют :) Один мужик продаёт
уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской
березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5
расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что
достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих
болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных
обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

Sphinx · **Posted:** February 24th, 2010, 11:13 pm

«Месье, я вам испортил такую ночь....»

Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата
недавно поделилась.

Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как
всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую страховку. Бабушке
навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и
бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками
как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких
статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на
плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не
представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.

Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут! Срочно иди
лечись, пока страховка бесплатная. Потом хватишься – а не будет.
Заплачешь горькими слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.

Пришла к терапевту – ничего не нашел. К хирургу – та же картина. Наконец
добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса.
Потом глянул в медкарту. Видит, что страховка заканчивается, а
американское государство еще практически не ограблено. Врач был из
русских, ему неограбленное государство – удар по репутации. Он
спрашивает:
- Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока. Мой братец на горизонте
еще не нарисовался. Тогда врач говорит:
- Ну давайте хоть презервативов выпишу.
И выписал. От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести. С
рефиллом в течениие полугода, то есть каждый месяц еще по столько же по
тому же рецепту. Кстати, уникальный случай. Никогда больше не слышал,
чтобы по Медикейду давали бесплатные презервативы, одной Лине так
повезло.

Лина, как послушная девочка, взяла рецепт и пошла в аптеку за углом. В
маленькую частную аптеку в ультрарелигиозном районе. Многие новые
иммигранты поначалу селятся в таких районах, там дешево и безопасно.

Почему у них вообще оказались в ассортименте презервативы – это
отдельный вопрос, на который у меня нет ответа. Однако оказались.
Девушка за кассой прочитала рецепт. Надела очки, еще раз прочитала.
Достала из дальнего ящика несколько упаковок, швырнула на прилавок,
полезла в еще более дальний ящик. Лина стоит, ждет. Кофточка с вырезом
(лето, жара), косметика, яркие упаковки на прилавке. Другие
посетительницы на нее смотрят презрительно, что-то про себя шепчут, чуть
не плюются. Детей уводят за стеллажи, чтобы не видели. Хотя куда там
уведешь, аптека крохотная.

Касирша выгребла все из самого дальнего ящика, кучка уже очень
внушительная, издалека видно. Но все равно даже не четверть того, что в
рецепте. Говорит:
- Постойте пока, я сейчас провизора приведу.
Лина стоит. Красная уже вся, но не уходить же. Появляется провизор. Очки
на кончике носа, шапочка, борода вся седая. Много чего в жизни видел.
Смерил Лину взглядом с головы до ног, на вырезе остановился особо.
Что-то подсчитал в уме. Говорит:
- Девушка, у нас на складе этого товара больше нет, но вы не волнуйтесь.
Мы сейчас же закажем, через три дня пришлют. Вам ведь на три дня хватит?

Лина буркает «хватит», сгребает товар и удаляется. Под взглядами,
которые на ней только что дырки не прожигают. Долго потом в ту аптеку не
ходила.

Через три дня и правда прислали оставшееся, прямо на дом. Через месяц –
еще, и так далее. В сумме этих презервативов оказалось столько, что и
сами изо всех сил пользовали, и всем подругам раздавали, и все равно они
лезли из всех щелей во всех кладовках, и в конце концов 3/4 пришлось
выкинуть – кончился срок хранения.

На этом закончились презервативы, но не закончилась история. Через
несколько лет Лина была у кого-то в гостях, и дочь хозяев, студентка,
стала рассказывать про свою курсовую по социологии. Она, оказывается,
изучала статистику потребления презервативов в разных районах города, и
некоторые факты ну никак не ложились в теорию. Например, в одном
ортодоксальном районе продажи ни с того ни с сего выросли в 4 или 5 раз,
а через полгода так же беспричинно упали обратно.

Гости заспорили о природе этого феномена. Высказали много интересных
версий. Лина благоразумно молчала.

vadimKZ · **Posted:** February 25th, 2010, 12:39 pm

Sphinx · **Posted:** March 9th, 2010, 8:25 pm

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Sphinx · **Posted:** March 12th, 2010, 5:32 am

Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле.
Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»

Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД.
В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело.
Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный
уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч.
Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в
котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой.
Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все.
Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128
потолок. Быстрее не ходили.
На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до
конца.
Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали
полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой
ветра в шторме…
В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом.
Не ждали.
Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы
остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит.
Подошел.
Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью
я ехал и что за скорость зафиксировал его радар?
На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так
как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60
и раздражал его этим.
На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он
мерил вверх, а тут вертолёт пролетел.
Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый –
честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило…
Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы.
Все разом заржали в голос, включая гаишника.
Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля
у обоих и звонки отберёт.

Sphinx · **Posted:** March 18th, 2010, 5:54 am

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это
отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и
её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в
больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как
известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ
подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или
иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к
пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором
материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его
результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол
между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости.
Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная:
малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими
последствиями. Однако материал для диссертации должен быть
представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный
исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре
всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не
оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы,
предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в
коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную
девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру,
наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по
палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти
уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции
отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного
экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное
это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или
танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять
меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо
изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего
будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной
пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою
молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под
разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более
входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили
новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так
называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном,
изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными.
Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал
внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через
некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно
представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся
на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко
обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на
доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в
третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе.
И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую
беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления
мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на
ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!".
Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал:
"Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и
дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от
грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл
малограмотный сантехник!

Sphinx · **Posted:** March 25th, 2010, 10:28 pm

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.

Robinzon · **Posted:** March 26th, 2010, 12:47 am

Элина · **Posted:** March 26th, 2010, 12:55 am

!Гурман,блин,коньяк он готовит!

elvina · **Posted:** March 26th, 2010, 5:13 pm

Спасибо всем от души!!! Давно мы так не смеялись!!
Замечательные истории!!.Особенно нам понравились про Аптек-менеджера и на израильскую тему. :_)yes

Sphinx · **Posted:** March 27th, 2010, 8:14 am

Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много
интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они
внесли свой вклад в его культовость.

Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером.
Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на
котором ездил по Нью-Йорку.
Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его
приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две
большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти.
Стоит, думает.
Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с
банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta
hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!".
Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для
хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в
общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка
угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на
дорогу.
"Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После
чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".

Такая вот интересная особенность.

AL&KAT · **Posted:** March 30th, 2010, 6:26 am

а я расскажу историю злую, не смешную ,но поучительную :_)crazy

Учился я в 90 году в иерусалимском технологическом коледже (махон лев)
коледж с релегиозным уклоном обеспечивал бесплатное проживание
(для олимовскои молодежи) в общаге ешивы "ор самеах",что в ультрарелигиозном раионе города находится, и каждыи день поутру приходил автобус и вез нас (40 человек алимов из ссср,возраст 16-22 лет) на учебу.
Дело было на узенькои улочке "агрипас" находящеися с тыльнои стороны
рынка (маханеи егуда) ,движение односторонее ,однорядное и очень загруженное.Прямо перед автобусом ехал громадныи старый форд (думаю модель 70х годов),со стандартным ,никуда не торопящимся евритянином тех лет внутри.
Перед самым рынком мест на парковке не оказалось,поетому водитель(которому,как оказалось надо было на рынок) чуть сьехав вправо от центра дороги остановился ,вышел из машины и показав нашему водителю знак рэга (3 собранные вместе пальца вверх- знак означает "минутку") удалился в сторону рынка . не обьехать не проехать :-(

.прошло минут 5... водитель форда не возвращался...
И тут водитель нашего автобуса пошутил- "я бы на месте 40 здоровых подростков,давно-бы етот форд с дороги убрал" .Ну а поскок наш водитель
тоже был евритянином с ментальностью рэги... ему и в голову не пришло, что
шутка может быть идеей :_)biggrin

вобщем 1 из наших заводил попросил водителя "на секунду выити" :-)

вышло человек 30 :_)yes

и перенесли (хоть и с большим трудом)етот форд на обочину - причем впихнули между бетонным столбом и старым деревом
(по 5 см от капота и багажника) и бортом 10 см от бетонного забора рынка.
т.е. колеса даже повернуть не реал.....
вернулись в автобус и уехали - хохотали всю дорогу представляя физию водителя когда приидет.... ток наш водитель сидел черныи как туча и молчал всю дорогу :_)rolleyes

форд был тяжеленный - гарантию даю -в припрыжку не поидет :_)lol

да и подоити можно ток со стороны проезжеи части -а там машины сплошным потоком. (ток кран наверное и поможет)(ну или еще 30 веселых подростков :_)yes

)
П.С.простите за кривое изложение (я не писатель),как помню ,так и изложил :-)

elvina · **Posted:** March 30th, 2010, 9:31 am

AL&KAT
А почему злую шутку? Я человек добрый , но считаю , что беспардонность надо иногда наказывать.Ничего не поломали, никого не побили, просто проучили товарища.В следующий раз 10 раз подумает прежде, чем бросать машину на проезжей части , особенно на Агрипас :_)crazy

Sphinx · **Posted:** March 30th, 2010, 7:13 pm

Sphinx · **Posted:** April 2nd, 2010, 5:58 am

Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл
домой, проверил. Всё правда.

Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов,
стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские
Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию
самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже
тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже
изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом
дело.

Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила
экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на
радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном
тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных
двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат
захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять
лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась?
Нет.

В начале семидесятых один молодой человек, с подозительным именем Денис
Оверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в
секретном исследовательском отделе огромной американской авиафирмы
Локхид Мартин. Работа была непыльная: Денис читал и переводил
несекретные технические публикации исходящие из Советского Союза
относящиеся к авиации. Работа непыльная, но скучная - всё интересное было
вымарано недремлющими товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал
усердно переводить инструкции для сборки игрушечных самолётиков, надеясь
уловить из них секрет скорости перехватчика МиГ-25.

Но труд его оказался ненапрасен. На стол к Денису попал совершенно
несекретный опус молодого московского инженера Петра Яковлевича
Уфимцева, изданный в Москве, в издательстве Советское Радио, в 62-м году
(эпоха карибского кризиса!). Небольшой тираж объяснялся
специализированностью предмета: "Метод краевых волн в физической теории
дифракции." Но и это название видимо привлекло внимание какого-то
работника посольства или военного атташе США в Москве.

Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал
комьютерный алгоритм собственного создания, способный подсчитать
эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы
(видимый размер объекта на радаре). Из результатов он вывел, что
соблюдая некоторые геометрические ограничения в форме самолёта, этот
параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти. Сначала Денис
решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще
похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже
честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать
самолёт-невидимку. Написав докладную, он побежал к начальнику.

Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала
истребитель Ф-16. Испытывался знаменитый транспортник "Геркулес".
Катастрофа во Вьетнаме набирала обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в
войну. Было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Оверхользер
настоял. Опять настоял. Когда настойчивый переводчик не пожелал по
приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял его за шкирку и под зад
выкинул из кабинета. Буквально. "Занимайтесь своим делом, Оверхользер!
Переводами! Конструкторов у нас хватает!" И дверью хлопнул. Но не тут-то
было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад пинженерам. Те
Подход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый
немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять
лет футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117
взмыла в небо.

Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер
никогда не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В
1990-м году он наводит справки через посольство в Москве, а не проживает
ли мол такой Пётр Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И
работает по специальности, в Институте Радиотехники и Электроники АН
СССР. Американский коллега зовёт советского в Штаты - приглашённым
лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал встретить своего
гениального, но непризннанного коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден
за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за
действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна Локхид
Мартин.

Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на
приёме в честь гостя. "Пётр!" сказал Денис, "Ну почему? Почему, из самой
секретной страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный
секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих
самолётов-невидимок? Ведь возможности были!"

"Дело было так," сказал Уфимцев на приличном английском. "Написал
алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу.
Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать
РЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные
тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом
профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и
написал монографию."

elvina · **Posted:** April 2nd, 2010, 6:28 am

Влад,шикарная статья!!! :_)clapping

Поражаешься казусам бюрократии .и плевательскому отношению в России... И это не одно первое что профунькали в Россие-матушке .А жаль....А нам эммигрантам урок: не берите пример с Петра , берите пример с Дениса, дабы использовать информацию себе впрок, даже когда вас пинают в зад :_)wink

vadimKZ · **Posted:** April 2nd, 2010, 9:58 am

Недавно кстати и передача по ТВ была о разработке неведимки , знаю что непосредственное участие в создании принимал один из российских ученых имя только не помню :-)

Sphinx · **Posted:** April 9th, 2010, 8:23 pm

МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом
вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового".
Элис Эдуардо Ромеро. Венесуэла

AL&KAT · **Posted:** April 10th, 2010, 3:30 am

Sphinx · **Posted:** April 10th, 2010, 11:07 pm

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Sphinx · **Posted:** April 11th, 2010, 9:33 pm

К истории о прокладках: Это было в период появления прокладок на нашем
рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип
действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность
прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей
семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал -
"А жидкость где брать-то?"

Sphinx · **Posted:** April 16th, 2010, 11:21 pm

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой
радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И
вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да
и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я
все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский
дедушка всегда называл только так.

Sphinx · **Posted:** April 17th, 2010, 9:26 pm

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Sphinx · **Posted:** April 17th, 2010, 9:30 pm

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки
разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных
вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно
просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не
взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней
только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких
не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И
что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в
холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро
оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем
кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий
дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне
вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет
нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит
тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и
хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно
неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи
корчила, что я смеха сдержать не мог.

Sphinx · **Posted:** May 5th, 2010, 6:49 am

Я ржал и рыдал, медленно сползая под стол и пытаясь прочесть коментарии к этому шедевру до конца, но из под стола это было сделать сложно... :_)biggrin

И так господа, предлагаю Вашему вниманию - "Библия секса", самая плохо переведенная книга последних лет.

Sphinx · **Posted:** May 8th, 2010, 9:32 pm

Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной
площади (я путина видел, да). И там были разные нувориши, и много
пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к
сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились - грустные букеты
оставались прямо на сиденьях.
И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили
и она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала
вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у
вас - смотрите - там на крыше гума сидит чувак, и шевелится и
просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева - не прикрыта, а
это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут - я всех их
сняла. А надо было поставить сюда, туда и туда.
А на молчаливое "????" спокойно сказала: да, я снайпер, столько-то
выстрелов, после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.

Sphinx · **Posted:** May 14th, 2010, 9:57 pm

Не моё
у одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке,
шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда
сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на
недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно
свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни
денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за
дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах,
майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём
не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует
домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только
вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

Sphinx · **Posted:** May 15th, 2010, 11:08 pm

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но
довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и
заваливается зареванный второклассник.
- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? о чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ахуел!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с
грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Курьёзные и забавные случаи из жизни.

Who is online