Для жителей Саскатчевана и Манитобы Специальные Скидки SHAW

- Интернет планы 150, 60, 30, 15, 5 mbps
- Различные ТВ планы (Limited TV, Personal TV, Popular TV, Premier TV)
- Планы с контрактом и без
- Бесплатная аренда и установка WIFI модема[/list]

SHAW rep Мика 1-604-762-6610

*Скидки до 28 февраля 2017 Обсуждения в теме =>

Анекдоты дня

Все смешное и о смешном
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Декабрь 31st, 2008, 1:43 am

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Vika
Наш человек
Сообщения: 211
Зарегистрирован: Декабрь 3rd, 2008, 8:20 am
Skype: vikula34
Откуда: Ашкелон

Re: Анекдоты дня

Сообщение Vika » Декабрь 31st, 2008, 12:48 pm

:_)biggrin


"Я подумаю об этом ,завтра......" Скарлетт
Изображение
Vladislav

Re: Анекдоты дня

Сообщение Vladislav » Декабрь 31st, 2008, 9:11 pm

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...


Аватара пользователя
leon
Наш человек
Сообщения: 126
Зарегистрирован: Декабрь 26th, 2008, 11:34 am
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение leon » Январь 3rd, 2009, 1:08 am

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж...ы растут.
Упал х.... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж... .а - к приключениям...


Аватара пользователя
leon
Наш человек
Сообщения: 126
Зарегистрирован: Декабрь 26th, 2008, 11:34 am
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение leon » Январь 3rd, 2009, 1:11 am

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.


Аватара пользователя
leon
Наш человек
Сообщения: 126
Зарегистрирован: Декабрь 26th, 2008, 11:34 am
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение leon » Январь 3rd, 2009, 1:22 am

Парочка занимаясь любовью:
Она:- Скажи, а ты помнишь свой самый первый раз?
Он:- Ещё бы... я за это 15 лет отсидел!


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Январь 3rd, 2009, 6:31 am

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберёт:
Все невзгоды и печали,
секс в котором не кончали
И скрипучие кровати,
Головную боль не к стати,
Время выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Ту любовь - что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Дятлов тех, что нас долбают
Пусть с собою забирает.
Ведь уходит старый год,
Ну и хрен с ним,
Пусть идёт!


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Январь 6th, 2009, 2:26 am

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.


Изображение

Изображение
Aln1
Новенький
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Январь 8th, 2009, 9:04 pm
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Aln1 » Январь 8th, 2009, 9:09 pm

Мужик стоит на улице!
Другой подходит!
Типа чё стоишь!
Девушку свою Жду!
А чё цветы искуственные?)
Дак и баба резиновая!!)


Аватара пользователя
помпушка
Наш человек
Сообщения: 376
Зарегистрирован: Март 11th, 2007, 8:51 am
Откуда: РЕДЖАЙНА

Re: Анекдоты дня

Сообщение помпушка » Январь 9th, 2009, 6:06 pm

Как принять душ по-женски.>
> 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
>
>
> 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
>
> 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
>
>
> 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
>
> 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
>
>
> 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
>
> 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
>
>
> 8. Втирать в лицо маску из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
>
> 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым вкусом.
>
>
> 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым вкусом и оставляет волосы на куске мыла.
>
>
> 11. Смыть кондиционер с волос.
>
> 12. Побрить подмышки и ноги.
>
> 13. Выключить душ.
>
>
> 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в ванной на керамических плитках "Тайлексом".
>
> 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с небольшую европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
>
>
> 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
>
> 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
>
> 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
>
>
> 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
>
> 20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.




Как принять душ по-мужски.
>
> 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
>
>
> 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом "ууу-уххх" !
>
> 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
>
>
> 4. Забраться в душ.
>
> 5. Вымыть лицо.
>
> 6. Вымыть подмышки.
>
> 7. Высморкаться в руку и смыть водой.
>
>
> 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
>
> 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
>
>
> 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
>
> 11. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым вкусом.
>
>
> 12. Вымыть волосы шампунем.
>
> 13. Сделать причёску "ирокез" с использованием шампуня.
>
> 14. Пописать.
>
>
> 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
>
> 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
>
>
> 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
>
> 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
>
>
> 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом "ууу-уххх" !
>
>
> 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.


Изображение
Аватара пользователя
leon
Наш человек
Сообщения: 126
Зарегистрирован: Декабрь 26th, 2008, 11:34 am
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение leon » Январь 10th, 2009, 1:07 am

:-( :_)biggrin :_blush


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Февраль 13th, 2009, 2:04 pm

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
leon
Наш человек
Сообщения: 126
Зарегистрирован: Декабрь 26th, 2008, 11:34 am
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение leon » Февраль 14th, 2009, 12:59 am

Мужик- гинеколог, уволенный в результате кризиса, ищет работу.
Приходит в автогараж. Ему говорят:
- вот машина... отремонтируй, посмотрим на что ты способен.
Мужик занимается машиной, через некоторое время заканчивает и спрашивает:
-ну как берете?
Ошарашенный начальник отвечает:
- ну ты даешь... весь гараж сбежался посмотреть как ты кольца на поршнях через выхлопную трубу менял...


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Февраль 14th, 2009, 2:23 am

Из советов по оральному сексу:
"Можете смазать его шоколадным кремом, только предварительно убедитесь, что девушка не на диете, ато слизывать придется самому"


из записи в школьном дневнике:
"Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры."


xxx : Да лучше вобще не посещать такие места, меньше знаешь, легче есть
yyy : +1, главное не смотреть внутрь пирожка с мясом =)
zzz : а то есть реальная маза, что из этого пирожка на тебя тоже кто-нить будет смотреть


вторая цитата :
>>>>>Работаю психиатором в МВД. Пациенты суровые - работа сложная.
Но был у нас один забавный случай. Один сержант попал в психушку. Он утверждал, что задержал однажды 12 парней с одинаковыми ФИО и они его преследовали во снах...
первая цитата :
>>>>>ВКонтакте состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы значиццо с "одногрупниками" встретицца по пивцу хряпнуть. Подтянулось 12 человек. Когда были уже изрядно "под шафе", нарвались на ментов. Видели б вы их акуевшие иппала когда они наши документы проверяли. О_О


Папа: Сын, вот ты считаешь себя человеком думающим, интеллигентным, творческим, с нестандартным мышлением и трезвыми взглядами на жизнь, человеком, способным изменить этот мир к лучшему, так?
Я: Ну да.
Папа: Так какого хрена ты до сих пор писаешь мимо унитаза?!


понимаеш что у тебя есть пузико
когда на него тратится 80% одеяла


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Февраль 14th, 2009, 3:37 am

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов

И президент Израиля Шимон Перес


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Февраль 14th, 2009, 3:41 am

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi ' s , разломил сигарету Winston
и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках "Адидас"
из кожи ламы были неслышными.
- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею.
Товарищ Бен-Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам
нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство
просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться - кто виноват, и
решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им
гуманитарную помощь?
Все молчали.

- Гражданин Ольмерт, как называется поставка прододовольствия врагу во время
войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений,
измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как
застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет....
К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько
выстрелов.
- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?
- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.
- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с
ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может
ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам
Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных
людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов
Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет

Здесь есть депутаты?
В зале заседания повисло тяжелое молчание... К депутатам подошли солдаты,
вывели их в коридор.
-Что с нашими пленными солдатами?- продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден?
-Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех
террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола,подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах.
Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут
наш пленный будет дома?
- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить
немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой
своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем
лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг
друга, с оставшимися мы разберемся.


А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети.. Америка не поймет!
- Америкя? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту
немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты?
Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве
Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры
охотились ка к на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист?
Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем
собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне
списки ответственных сотрудников министерств.
Сталину принесли списки, он стал задумчиво приставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:

- Расстрелять всех, так оно будет надежней.
Заседание продолжалось.


Аватара пользователя
Guny
Ветеран форума
Сообщения: 1958
Зарегистрирован: Сентябрь 23rd, 2008, 5:03 pm
Откуда: Виннипег

Re: Анекдоты дня

Сообщение Guny » Февраль 14th, 2009, 2:17 pm

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.


Изображение

Еврейский дух слезой просолен,
душа хронически болит,
еврей, который всем доволен, -
покойник или инвалид. (c)
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Февраль 16th, 2009, 12:36 am

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Изображение

Изображение
Vladislav

Re: Анекдоты дня

Сообщение Vladislav » Март 11th, 2009, 11:32 pm

(М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!


Vladislav

Re: Анекдоты дня

Сообщение Vladislav » Март 11th, 2009, 11:34 pm

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!


Vladislav

Re: Анекдоты дня

Сообщение Vladislav » Март 12th, 2009, 12:17 pm

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Vladislav

Re: Анекдоты дня

Сообщение Vladislav » Март 14th, 2009, 11:14 am

Лев берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро
буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно
- конечно, все запомнил, все куплю!

Лев
кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все!

А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Март 19th, 2009, 1:09 pm

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.


Изображение

Изображение
ludmila-7
Наш человек
Сообщения: 412
Зарегистрирован: Ноябрь 20th, 2008, 7:42 am

Re: Анекдоты дня

Сообщение ludmila-7 » Март 19th, 2009, 3:00 pm

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать,
чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -
климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти


Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Март 22nd, 2009, 3:31 am

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
tatka
Наш человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: Апрель 3rd, 2008, 11:18 am
Skype: TPELESH
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение tatka » Март 22nd, 2009, 7:15 am

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу
минет тридцать лет...


Аватара пользователя
tatka
Наш человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: Апрель 3rd, 2008, 11:18 am
Skype: TPELESH
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение tatka » Март 23rd, 2009, 2:09 am

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,

а маме кефир - ты занят.


Аватара пользователя
Ursego
Наш человек
Сообщения: 282
Зарегистрирован: Декабрь 11th, 2006, 11:01 pm
Откуда: Тогонто, гусское гетто

Re: Анекдоты дня

Сообщение Ursego » Март 28th, 2009, 10:38 am

В моком Анекдотарии появилось много новых анекдотов: http://www.zuskin.com/anek.htm


Vladislav

Re: Анекдоты дня

Сообщение Vladislav » Апрель 1st, 2009, 11:34 pm

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...


Vladislav

Re: Анекдоты дня

Сообщение Vladislav » Апрель 2nd, 2009, 6:55 pm

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.


Аватара пользователя
tatka
Наш человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: Апрель 3rd, 2008, 11:18 am
Skype: TPELESH
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение tatka » Апрель 26th, 2009, 8:40 am

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!


Аватара пользователя
Oleg
Модератор
Сообщения: 3368
Зарегистрирован: Май 23rd, 2006, 6:40 am
Откуда: Toronto
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Oleg » Апрель 27th, 2009, 1:53 am

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы :-)


Аватара пользователя
tatka
Наш человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: Апрель 3rd, 2008, 11:18 am
Skype: TPELESH
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение tatka » Май 10th, 2009, 7:52 am

Муж и жена, лет так за 60,
> празднуют свою 35-годовщину
> свадьбы в
> >> маленьком ресторанчике.
> Цветы, музыка, романтика... И тут
> появляется фея
> и говорит:
> >> "За то, что вы такие
> молодцы, уже 35 лет вместе,
> никогда друг другу не
> >> изменяли, жили мирно и
> счастливо, я подарю каждому из
> вас по желанию
> >> Загадывайте, что хотите".
> Ну, жена, радостно озвучивает
> свое желание:
> >> "Хочу в кругосветное
> путешествие со своим любимым
> мужем"- бах! - и 2
> билета на
> >> роскошнейший лайнер у нее в
> руках. Очередь мужа загадывать.
> Он подумал и
> >> говорит: "Это все конечно
> хорошо, романтика, но такой шанс
> >> выпадает только раз в
> жизни, поэтому извини, дорогая,
> но я хочу себе
> >> жену на 30 лет моложе".
> Жена в шоке, фея в шоке - но
> желание есть
> >> желание...
> >> Бах! - и муж cтал 92-летним
> стариком.
> >>
> >> Мораль: Неблагодарные
> мужчины, помните, феи - тоже
> женщины


Аватара пользователя
tatka
Наш человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: Апрель 3rd, 2008, 11:18 am
Skype: TPELESH
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение tatka » Май 12th, 2009, 6:44 am

Проводят конкурс кто может обучить собаку говорить. Выбрали американца
немца и русского. Посадили их с собаками в изолированные комнаты, дали
по 100 килограм мяса и дали две недели срока. Через две недели обходят
их всех по очереди. Приходят к америкосу. Собака у америкоса отъевшаяся
еле передвигается. Он ей и мясо даёт и команды всякие а она только
гавкает. Посмотрела на это комиссия покачала головами ну и отправила
американца восвояси. Приходят к немцу, у него собака ещё толще вообще
не двигается только гавкает. Ну немец тоже домой пошёл. Приходят к
русскому. У русского собака тощая-тощая. Его спрашивают:
- Ты хоть собаку то свою кормил?
- Конечно кормил!
Собака из угла:
- Пи*дит!


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Май 13th, 2009, 11:44 am

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
serdian
Наш человек
Сообщения: 199
Зарегистрирован: Август 21st, 2008, 3:55 pm
Skype: serdian 40
Откуда: ашкелон

Re: Анекдоты дня

Сообщение serdian » Май 19th, 2009, 12:26 am

-"доктор дайте мне лечение от лишнего веса".-"пожалуста ,уголь."-а это в порошке или в таблетках",-"нет,в мешках,пойдете вагоны с углем разгружать".


Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Май 26th, 2009, 2:07 am

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Май 26th, 2009, 4:05 pm

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х.., разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x.. стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx.. пришел?
- Я так и спросил.......


Аватара пользователя
Catchy
Наш человек
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Май 5th, 2009, 3:58 pm

Re: Анекдоты дня

Сообщение Catchy » Май 26th, 2009, 5:00 pm

:_)biggrin У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.Вернулаь и рассказывает-
Ничего страшного, врач сказал надо больше двигаться.Например, два раза в неделю ходить до ТУЛЫ и ОБРАТНО!
-МАНЬ,тяжело до Тулы-то.Может можно ещё чего попробовать?
Ну,можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
А вообще-то , если подумать , тут до Тулы рукой подать.


Аватара пользователя
tatka
Наш человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: Апрель 3rd, 2008, 11:18 am
Skype: TPELESH
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение tatka » Май 27th, 2009, 12:07 am

Дед поймал золотую рыбку.
- Короче, либо я тебя зажарю, либо выполняешь желания. Итак, мне надо
участок в 10 га, на нем 4-х этажний дом, 2 машины - представительского
класса и что-нибудь типа Ламборджини и средненькую нефте-газовую
компанию, чтоб все это содержать ненапряжно!
Рыбка, что-то подсчитав в уме:
- Кредит или лизинг?
Старик:
- Масло сливочное или подсолнечное?


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Май 28th, 2009, 3:07 pm

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?..


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Май 28th, 2009, 4:29 pm

На большой высоте салон самолёта неожиданно входит величественный человек и говорит: -Я Господь Бог и я готов исполнить любое желание трёх человек. Вот, пожалуйста, Ваше желание?
-Понимаете, я коммунист, я хочу, чтобы исчезли все фашисты.
Делается пометка в блокноте:"Хорошо!"
К следующему: -Ваше желание?
-Понимаете, я фашист, я хочу, чтобы исчезли все коммунисты.
Делается пометка в блокноте:"Хорошо!"
К последнему: -Ваше желание?
-Понимаете, я еврей. А это правда, что два предыдущие желания исполнятся? -Правда!
-Тогда, пожалуйста, чашечку кофе!

В редакцию одной еврейской газеты пришло письмо читателя: - Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости евреев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!

Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?!

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам: - Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое...

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! - Вчера?! В субботу?!

ПРОХОДЯТ ПОХОРОНЫ ЕВРЕЯ. И ПО ОБЫЧАЮ КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ПОЛОЖИТЬ ДЕНЬГИ НА ГРОБ ПОКОЙНОГО. ПОДХОДИТ ИЗЯ, ЛОЖИТ 5 ДОЛЛАРОВ И УХОДИТ. ПОДХОДИТ ЦУКЕРМАН, ЛОЖИТ 5 ДОЛЛАРОВ И УХОДИТ. ПОДХОДИТ САРОЧКА, ЛОЖИТ 5 ДОЛЛАРОВ И УХОДИТ.
ПОДХОДИТ АБРАМ, ЛОЖИТ 10 ДОЛЛАРОВ, БЕРЁТ ПЯТЁРКУ СДАЧИ И УХОДИТ...

Еврей решил поступить на режимное предприятие...
ну таки чего б не вышло в графе "Национальность" вписал -ИУДЕЙ...
Кадровик первой инстанции (тупой):
- Что за ИУДЕЙ- напишу-ка ИНДЕЙ...
Кадровик второй инстанции (продвинутый) :
- Сколько раз просил - не сокращать...
Допишу ИНДЕЕЦ...
Главный кадровик (опытный):
- Какие ,нахрен, в России ИНДЕЙЦЫ - Еврей НАВЕРНЯКА!!!

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.

Сара с тоской обращает внимание своего мужа Абрама на их петуха, бегающего по двору за курями:
-Ты глянь, Абраша как наш Петенька не унимается..
Так и топчет - одну за другой..... Эх....
Абрам в ответ :
-РАЗНЫХ , САРА... РАЗНЫХ...

Однажды еврей плыл по океану на лодке и потерял пять копеек.
Так появилась Марианская впадина.

в море тонет корабль. Все в панике , суетятся, кричат, только два еврея спокойно сидят. один говорит другому : - Изя , надо что-то делать. - Зачем? Разве это твой корабль?


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Май 29th, 2009, 9:46 pm

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Май 30th, 2009, 7:31 am

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Одесса.
Приходит на Привоз бабушка и ходит вдоль рядов. Подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- Сынок, рыбка то свежая?
- Бабуль, да она же живая!!
- ну... так, Я тоже живая ...

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они
редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

- Всё, устал я быть вашим президентом! - сказал Лукашенко, надевая корону.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Приходит профессор домой и говорит жене:
- Дорогая! У меня серьезная проблема в институте.
Профессорша ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Профессор:
- Хорошо, дорогая, у одной нашей студентки скоро будет ребеночек от нас...

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Май 30th, 2009, 12:48 pm

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
olegator
Наш человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Сентябрь 2nd, 2008, 9:13 am
Откуда: Regina , SK

Re: Анекдоты дня

Сообщение olegator » Май 31st, 2009, 12:16 am

Жена мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . .
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере. . .


Изображение


Лучше колымить на Гондурасе , чем гондурасить на Колиме...
Аватара пользователя
olegator
Наш человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Сентябрь 2nd, 2008, 9:13 am
Откуда: Regina , SK

Re: Анекдоты дня

Сообщение olegator » Май 31st, 2009, 12:18 am

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?


Изображение


Лучше колымить на Гондурасе , чем гондурасить на Колиме...
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Май 31st, 2009, 6:26 am

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Май 31st, 2009, 11:43 am

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, Ивана. Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.


Аватара пользователя
olegator
Наш человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Сентябрь 2nd, 2008, 9:13 am
Откуда: Regina , SK

Re: Анекдоты дня

Сообщение olegator » Май 31st, 2009, 10:56 pm

Обьявление:
"Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз.
Жду с нетерпением.
Раиса."


Изображение


Лучше колымить на Гондурасе , чем гондурасить на Колиме...

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя