Для жителей Саскатчевана и Манитобы Специальные Скидки SHAW

- Интернет планы 150, 60, 30, 15, 5 mbps
- Различные ТВ планы (Limited TV, Personal TV, Popular TV, Premier TV)
- Планы с контрактом и без
- Бесплатная аренда и установка WIFI модема[/list]

SHAW rep Мика 1-604-762-6610

*Скидки до 28 февраля 2017 Обсуждения в теме =>

Анекдоты дня

Все смешное и о смешном
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Июнь 1st, 2009, 3:01 am

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
olegator
Наш человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Сентябрь 2nd, 2008, 9:13 am
Откуда: Regina , SK

Re: Анекдоты дня

Сообщение olegator » Июнь 6th, 2009, 10:46 pm

365 поводов выпить
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

-----------------------------------------
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - Годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

-------------------------------------------------------------------------------------
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 августа - День хлеба
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 .
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).

---------------------------------
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября........
......


Изображение


Лучше колымить на Гондурасе , чем гондурасить на Колиме...
Аватара пользователя
olegator
Наш человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Сентябрь 2nd, 2008, 9:13 am
Откуда: Regina , SK

Re: Анекдоты дня

Сообщение olegator » Июнь 8th, 2009, 4:31 am

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, котораяосталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальниквнимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил.


Изображение


Лучше колымить на Гондурасе , чем гондурасить на Колиме...
Аватара пользователя
olegator
Наш человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Сентябрь 2nd, 2008, 9:13 am
Откуда: Regina , SK

Re: Анекдоты дня

Сообщение olegator » Июнь 9th, 2009, 9:36 am

A blonde goes into a nearby store and asks a clerk if she can buy the TV in the corner.
The clerk looks at her and says that he doesn't serve blondes, so she goes back home and dyes her hair black. The next day she returns to the store and asks the same thing, and again, the clerk said he doesn't serve blondes. Frustrated, the blonde goes home and dyes her hair yet again, to a shade of red. Sure that a clerk would sell her the TV this time, she returns and asks a different clerk this time. To her astonishment, this clerk also says that she doesn't serve blondes. The blonde asks the clerk, "How in the world do you know I am a blonde?" The clerk looks at her disgustedly and says, "That's not a TV -- it's a microwave!"


Изображение


Лучше колымить на Гондурасе , чем гондурасить на Колиме...
Аватара пользователя
Страж
Крутой юзер
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Март 14th, 2009, 5:36 am
Skype: fedechkoalex
Откуда: Канада

Re: Анекдоты дня

Сообщение Страж » Июнь 13th, 2009, 12:15 am

Первый час ночи.Муж с женой лежат в кровати...мужу не спится.Встает..идет в соседнюю комнату,садиться за комп,заходит на П*** сайт.
Через десять минут вздрагивает от голоса жены.Оборачивается,за спиной стоит супруга и говорит
-Верни ,дорогой на пару фоток,назад.Муж в предвкушении..ВОТ ОНО И ЖЕНА ЗАИНТЕРИСОВАЛАСЬ, Муж возвращает на пару фоток назад...и тут жена ему говорит
-Вот,видешь эти ОБОИ...я такие хочу.


A friend in need is a friend indeed !!!
Аватара пользователя
olegator
Наш человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Сентябрь 2nd, 2008, 9:13 am
Откуда: Regina , SK

Re: Анекдоты дня

Сообщение olegator » Июнь 13th, 2009, 9:01 am

Объявление:
В женское ателье,срочно требуется мужчина "гладильщик" и "порщик".
:_)crazy


Изображение


Лучше колымить на Гондурасе , чем гондурасить на Колиме...
Аватара пользователя
olegator
Наш человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Сентябрь 2nd, 2008, 9:13 am
Откуда: Regina , SK

Re: Анекдоты дня

Сообщение olegator » Июнь 13th, 2009, 9:02 am

Этнографическая экспедиция в горах Кавказа в поисках Старожилов и Долгожителей.Студенты ходят по Аулам,распрашивают жителей,записывают,документируют.Как Вдруг видят,в гору,так резво и бодро,поднимается старец, С длинной бородой до пояса,сгорбленный,с большими седыми бровями. Студенты ринулись к Нему; -А вот,скажите дедушка,Как Вам удалось дожить до таких лет? Вы наверное не курите? старик отвечает:- Курю,в день кулек табака уходит. студенты удивленно: - Тогда,не пьёте алкоголя?... Старик: -Почему, пью! По три кувшина за день и ещё кольян...Студенты в "ауте"- Тогда у вас уж,точно небыло женщин?.. старик: -У меня 6 любовниц,хожу к каждой каждый день и не раз! Студенты вообще в шоке! - Ну как Вам удалось дожить до стольких Лет??? Старик: -До скольки??? мне всего 37!...


Изображение


Лучше колымить на Гондурасе , чем гондурасить на Колиме...
Аватара пользователя
olegator
Наш человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Сентябрь 2nd, 2008, 9:13 am
Откуда: Regina , SK

Re: Анекдоты дня

Сообщение olegator » Июнь 13th, 2009, 9:05 am

Остановка.Стоят боксер и старушка лет 70. Старушка обращается к боксеру:- Сынок, а "двоечка" куда у нас идет?... боксер с изумленным видом: - А "двоечка",Она в голову идет,бабуль, в голову...


Изображение


Лучше колымить на Гондурасе , чем гондурасить на Колиме...
Аватара пользователя
tatka
Наш человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: Апрель 3rd, 2008, 11:18 am
Skype: TPELESH
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение tatka » Июнь 25th, 2009, 7:37 am

Молодой индеец просит у вождя племени выдать за него дочь.
- А ты когда-нибудь был с женщиной? - интереуется вождь.
- Нет...
- Ну, не могу же я отдать единственную дочь за неопытного. Но ты хороший парень, дам тебе шанс. Уйди в лес, найди небольшое дупло в дереве и потренируйся, когда приобретёшь опыт - возвращайся.
Через месяц молодой индеец возвращается, хромая, и приходит в вигвм, в котором сидят вождь и его дочь.
- Ну, покажи на что ты способен!
Жених раздел невесту и вдруг схватил палку и стал со всей силы бить несчастную в бок.
- Ты что делаешь? - заорал вождь.
- Да, я теперь опытный - знаю, что сначала надо прогнать диких пчёл!


ludmila-7
Наш человек
Сообщения: 412
Зарегистрирован: Ноябрь 20th, 2008, 7:42 am

Re: Анекдоты дня

Сообщение ludmila-7 » Июнь 28th, 2009, 2:50 pm

Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство


Изображение
misya
Наш человек
Сообщения: 201
Зарегистрирован: Июнь 3rd, 2009, 2:03 pm
Skype: misya33
Откуда: regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение misya » Июнь 28th, 2009, 7:14 pm

:_)biggrin :_)biggrin :_)biggrin


Аватара пользователя
ilias
Саскатунец
Сообщения: 195
Зарегистрирован: Февраль 24th, 2007, 10:23 pm
Откуда: saskatoon

Re: Анекдоты дня

Сообщение ilias » Июль 12th, 2009, 12:34 pm

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: “Сара, где я? Беспокоюсь”.

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.

Еврейский мальчик спрашивает маму:
“Кто такой Эйнштейн?”
— “Большой ученый. Он изобрел теорию относительности”.
— “А что это такое?”
— “Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?”
— “Мало”.
— “А в тарелке с супом?”
— “Много”.
— “Это и есть теория относительности”.
— “Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!”

Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!

Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь….

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
“И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!”

Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.


misya
Наш человек
Сообщения: 201
Зарегистрирован: Июнь 3rd, 2009, 2:03 pm
Skype: misya33
Откуда: regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение misya » Июль 20th, 2009, 9:26 pm

класс!!! все новые анекдоты ! по крайней мере я не слышала :_)rolleyes


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Июль 25th, 2009, 6:03 am

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !


Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . .

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выбирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.


Аватара пользователя
Ursego
Наш человек
Сообщения: 282
Зарегистрирован: Декабрь 11th, 2006, 11:01 pm
Откуда: Тогонто, гусское гетто

Re: Анекдоты дня

Сообщение Ursego » Июль 26th, 2009, 10:52 am

- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная....

- Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.

Ребе ругает Фиму за постoянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес [беды].
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют плавать!..

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает.. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю..
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь тyфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как на радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?


Аватара пользователя
мышонок
Ветеран форума
Сообщения: 1066
Зарегистрирован: Июль 26th, 2008, 4:07 am
Откуда: Toronto, ON

Re: Анекдоты дня

Сообщение мышонок » Июль 26th, 2009, 4:48 pm

Ursego,
Спасибо Вам, что не забываете Форум и за хорошие анекдоты! :_)yes
Где их только люди находят?


Изображение
Аватара пользователя
serdian
Наш человек
Сообщения: 199
Зарегистрирован: Август 21st, 2008, 3:55 pm
Skype: serdian 40
Откуда: ашкелон

Re: Анекдоты дня

Сообщение serdian » Июль 27th, 2009, 7:38 am

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
:_)wacko :_)crazy


Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Август 9th, 2009, 1:13 pm

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно- грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи ! Что такое бил старый военно- грузинский дорог? Старый военно- грузинский дорог бил пиль, гряз , колдоёбин…
Ему кто- то сзади на ухо шепчет:
- Не колдоёбины, выбоины !
Начальник строительства:
- Вах ! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно- грузинской дорог!


Аватара пользователя
Kostas
Ветеран форума
Сообщения: 1041
Зарегистрирован: Июль 15th, 2008, 1:54 am
Skype: ukrsouz
Откуда: Nikopol ->- Rishon LeZion
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Kostas » Август 9th, 2009, 1:19 pm

Andron
во, во, тема актуальная, там вроде опять заворушка с россиянами намечается.


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Август 9th, 2009, 1:27 pm

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович....
Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был израильтянин. Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ольмерт.


Аватара пользователя
Kostas
Ветеран форума
Сообщения: 1041
Зарегистрирован: Июль 15th, 2008, 1:54 am
Skype: ukrsouz
Откуда: Nikopol ->- Rishon LeZion
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Kostas » Август 9th, 2009, 1:32 pm

Andron
В былые времена бы...


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Август 9th, 2009, 1:39 pm

Kostas писал(а):В былые времена бы

Что? Получил бы 2 раза бесплатно? :_)crazy


Аватара пользователя
Kostas
Ветеран форума
Сообщения: 1041
Зарегистрирован: Июль 15th, 2008, 1:54 am
Skype: ukrsouz
Откуда: Nikopol ->- Rishon LeZion
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Kostas » Август 9th, 2009, 1:42 pm

Andron писал(а):
Kostas писал(а):В былые времена бы

Что? Получил бы 2 раза бесплатно? :_)crazy

Ага, баранов (уже не помню сколько), холодильник импорный и путевку в сибирь...


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Сентябрь 7th, 2009, 3:55 am

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
olegator
Наш человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Сентябрь 2nd, 2008, 9:13 am
Откуда: Regina , SK

Re: Анекдоты дня

Сообщение olegator » Сентябрь 13th, 2009, 10:52 am

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!


Изображение


Лучше колымить на Гондурасе , чем гондурасить на Колиме...
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Сентябрь 27th, 2009, 2:20 am

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.


Изображение

Изображение
DIMIK
Наш человек
Сообщения: 182
Зарегистрирован: Сентябрь 30th, 2007, 10:49 am
Откуда: ТУТ
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение DIMIK » Сентябрь 30th, 2009, 3:35 pm

Igor: прикинь, щас ездил на мойку служебную машину помыть. приехал обратно в офис и обнаружил пакет с бабскими трусами, вот думаю чо такое
cerf: бери себе на черный день)
Igor: нах, они ношенные
cerf: вот пачему ты не атветил "нах, они бапские"???
Igor: ааааа, запалили!!


ПОЕХАЛИ
Аватара пользователя
Наталика
Наш человек
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Май 28th, 2009, 12:22 am
Skype: natalika6383
Откуда: уже канада -реджайна.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Наталика » Октябрь 2nd, 2009, 12:42 am

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
:_blush :_)crazy :_blush


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Октябрь 11th, 2009, 3:22 am

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Ноябрь 2nd, 2009, 2:24 pm

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:


" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и
осталась" он скажет "Время над нею не властно".

"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке."

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это г*вно", они говорят "Это непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО
рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
[01.11.2009 12:45:53] Yuriy: Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
********************************************************************
Живут руский и украинец возле границы. Украинец звонит рускому" Кум приходи ко мне. У меня самогон, сало, колбаска. Жены нет". Руский говорит" Через 10 минут буду". Проходит пол часа. Украинец звонит" Кум! Ты где?". Кум" я дошел до границы а там написано НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинец" Учи украинский. Не нехуй шастать , А НЕХАЙ ЩАСТИТЬ


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Ноябрь 6th, 2009, 2:52 pm

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся .
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей?
Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает:
Да вы ох...ли что ли....
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Ноябрь 9th, 2009, 2:56 am

Василий Тёркин

К синагоге на пригорке, вжавши в ухо пелефон,
Поднимался Вася Теркинд. Это был, конечно, он!

Не спеша поведать надо, почему он здесь сейчас.
Пушки к бою едут задом - так и наш пойдет рассказ.

* * * * * * * * * * * * * *
Шла абсорбция успешно - теща швабрила мисрад.
Сын Серега с братом Кешей продавали виноград.

Брат Иван давно со стройки тащит краску и цемент.
Надьку после курсов кройки взял массажный кабинет.

Вот, знакомый чуя запах, Теркинд замедляет ход.
Питу, хумус и фалафель в лавке на углу берет.

И кладет неспешно в питу чипсы, а поверх - лучок,
А потом для аппетиту перца острого стручок.

Тут же возле стойки влажной, подмигнувши продавцу,
Питу съел степенно, важно, как и следует бойцу.

Вытер рот ладонью потной а потом вздохнул: "Эх, ма!
Лучше бы свининки постной, а не этого дерьма!

Да еще б стакан сивушки, к ней - соленого грибка,
И со здешнею подружкой да сплясать бы гопака!

Да пройтись с гармошкой, с песней, а когда начнет темнеть,
С этой бы подружкой местной в кибуце на стог залезть!.."

И пошел. Мелькали лица. Звали в путь его дела:
То на Рождество - бар-мицва, то на святки - брит-мила.

То кому сменить покрышки, то ворота подлатать,
То Твардовского детишки в школе просят почитать.

Так он шел, к ходьбе привычный, на поля бросая взгляд.
Фронтовик, боец отличный, а теперь - репатриант.

Сел в лесу на пень бугристый и портянки разложил.
Сигареты Time и Winston в самокрутку покрошил.

Выпил кружку самогона. Чтоб в пути прибавить сил.
Редькой с долькою лимона, крякнув, быстро закусил.

Так себе сказал: "Ну что же, по всему видать, ей-ей!
Что и я - хоть не по роже, так по местности еврей!

Где вы нынче, Валька, Сенька? Где ты, сторож дед Егор?
Где родная деревенька? Не видал вас с давних пор!

Кто теперь комбайн наладит? И покрасит в клубе дверь?
Кто? Скажите, бога ради!.. Да чего уж там теперь!.."

Вдруг качнулась ветка слабо. Чья-то голова в платке.
То ли девка, то ли баба бродит там невдалеке.

Достает гармошку Теркинд, рыжий ус поправив свой.
По ладам привычно ловко пробегает пятерней.

И гармошка та запела, в небе распугав орлов.
И кому какое дело, что у песни нету слов!

Как на фронте, как когда-то за собой она ведет.
Только вдруг ствол автомата ткнулся Теркинду в живот.

Да, плохая вышла спевка! Видит Вася, что стоит
Перед ним в платке не девка, а хамасовский бандит!

И откуда только взялся!.. что орет - не разобрать.
Все же Теркинд догадался - Руки вверх, едрена мать!

Что поделать! Поднял руки и смотрел, прищуря глаз,
Как араб, рыча, из сумки все на землю злобно тряс.

Миску смял, испортил вилку, помидоры подавил.
Это ладно! Но бутылку!!! Хвать из сумки - и разбил!

Кто ж стерпеть такое сможет?! И хамасовца, крича:
"Ах, фашистская ты рожа!" Вася Теркинд бьет сплеча.

Кто не пьет, тот лишь по слухам знает этот русский дар -
Собутыльнику по уху сокрушительный удар.

И удар тот, как на пьянке, в миг араба уложил.
Рухнул тот лицом в портянки и минуты не прожил!

Теркинд в кактусы неспешно бросил ржавый автомат.
Так сказал: "Араб, конечно, против немца слабоват!

Если посмотреть поближе!.. но террор пресечь пора!
Тут бы нужен Колька Рыжий из соседнего двора.

Дать бы Кольке пару литров да оглоблю подлинней -
Он бы этих террористов перебил за пару дней!"

Пыль смахнул с сапог сухую, бросил сумку на плечо.
И пошел в жару такую, что и камню горячо.

Через рощи и пригорки, сквозь жару и через хмель
Так вдвоем с гармошкой Теркинд шел по Эрец-Исраэль.


Изображение

Изображение
ludmila-7
Наш человек
Сообщения: 412
Зарегистрирован: Ноябрь 20th, 2008, 7:42 am

Re: Анекдоты дня

Сообщение ludmila-7 » Ноябрь 9th, 2009, 8:32 am

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильнорассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?"


Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Ноябрь 13th, 2009, 12:00 pm

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Ноябрь 14th, 2009, 9:10 am

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел
водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал
рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Ноябрь 26th, 2009, 1:02 am

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
:_)biggrin :_)biggrin :_)biggrin


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Декабрь 8th, 2009, 1:46 pm

Вот такая информация о новостях медицины:



По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Декабрь 8th, 2009, 2:44 pm

Опоздавшему поросёнку - сиська у жопы.

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Только глупая женщина может следить за мужем - умная следит за собой.

Шашлык без водки едят только собаки!!!

Никогда не женись на женщине с которой можно жить - женись на той без которой жить нельзя.

Счастье - это когда не надо врать что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

То, что мы называем интуицией женщины зачастую объясняют просто прозрачностью намерений мужчины.

В России алкоголизмом не страдают, им наслаждаются.

Принять женщину такой какая она есть - может только земля...

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

Овощь тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Американские унивирситеты - это место, где Российские евреи преподают математику китайцам.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Жить хорошо, а умереть прийдётся.

У нас власть принадлежит народу, а всё остальное принадлежит власти.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Декабрь 12th, 2009, 1:51 am

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Декабрь 18th, 2009, 1:12 pm

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Декабрь 25th, 2009, 11:53 am

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки
может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно
неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
**********************
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
**********************
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда
консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально -патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
**********************
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а
утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них,
ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
**********************
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в
деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
**********************
Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке.
**********************
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ... твою мать где ключи от машины"!!!


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Январь 24th, 2010, 7:55 am

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

===============================================

Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо на@бать, либо вы@бать

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Январь 26th, 2010, 1:41 pm

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
serdian
Наш человек
Сообщения: 199
Зарегистрирован: Август 21st, 2008, 3:55 pm
Skype: serdian 40
Откуда: ашкелон

Re: Анекдоты дня

Сообщение serdian » Январь 26th, 2010, 2:49 pm

жена ропщет-"все,больше так немогу,все надоело,устала." Муж-"может тебе съездить куда нибудь?. жена-"ну куда?".Муж-"ну по морде к примеру".


Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Февраль 12th, 2010, 9:00 am

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя @б@т?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "@б твою мать" или "ну ни х@я
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
мышонок
Ветеран форума
Сообщения: 1066
Зарегистрирован: Июль 26th, 2008, 4:07 am
Откуда: Toronto, ON

Re: Анекдоты дня

Сообщение мышонок » Февраль 12th, 2010, 3:10 pm

Sphinx,
И чего это тебя через 3 дня после приезда в Канаду на мат потянуло? :_)wink


Изображение
Аватара пользователя
Robinzon
Ветеран форума
Сообщения: 1125
Зарегистрирован: Декабрь 20th, 2006, 1:05 pm
Skype: mr.robinzzon
Откуда: ISLAND
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Robinzon » Февраль 12th, 2010, 3:23 pm

свободу почувствовал! :_)crazy а ваще не стоит такие вещи писать ! типа модератору не корректно! :_)crazy


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Февраль 13th, 2010, 9:11 pm

Сори, что то не подумав копировал из рассылки, надо было сразу исправить... :_)sorry
Исправился... :_blush


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
AL&KAT
Наш человек
Сообщения: 363
Зарегистрирован: Март 18th, 2010, 4:16 am
Откуда: Риджайна

Re: Анекдоты дня

Сообщение AL&KAT » Апрель 8th, 2010, 5:54 am

с нета снял
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!


Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Апрель 12th, 2010, 9:49 pm

И диагноз был неверный, И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный.

Если мальчик любит мыло И зубной порошок,
То у этого дебила Будет заворот кишок

Пошла она за ним на Колыму... Испортив этим каторгу ему

Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс. Как папа нес с выпускного
Как отвратительно в России по утрам.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

И баба с возу, и волки сыты.

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Проходи, ложись, здравствуй!

Снимаю, порчу.

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка
послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию еще не дают по
молодости, а девушки уже не дают по старости.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.


Изображение

Изображение

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя