Для жителей Саскатчевана и Манитобы Специальные Скидки SHAW

- Интернет планы 150, 60, 30, 15, 5 mbps
- Различные ТВ планы (Limited TV, Personal TV, Popular TV, Premier TV)
- Планы с контрактом и без
- Бесплатная аренда и установка WIFI модема[/list]

SHAW rep Мика 1-604-762-6610

*Скидки до 28 февраля 2017 Обсуждения в теме =>

Анекдоты дня

Все смешное и о смешном
Аватара пользователя
hazzzak
Наш человек
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Декабрь 18th, 2009, 11:47 am

Re: Анекдоты дня

Сообщение hazzzak » Апрель 15th, 2010, 1:42 am

ААААААААА ХАХАХАХА ХА АААААААААААА АААААА ОЧ ДУШЕВНО !!! :-)

Добавлую :

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.

Некоторые люди часто думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие - застревают .
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.
Все хорошего время припровождения !!!


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Июнь 14th, 2010, 10:52 pm

Почти свежий симпатичный американский анекдот:

Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку (он - единственный честный человек на американском телевидении, который не боится вслух говорить о коммунистической ориентации Обамы.) на Фокс Ньюс и говорит:
- М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую Америку, и на каждом доме - огромный транспарант.
- И что там написано?, - спрашивает Гленн.
- Соединенные Штаты Ирана, - отвечает Иранский лидер.
Гленн говорит:
- Ты знаешь, Махмуд, я очень рад, что ты позвонил, хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже приснился красивый сон, передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее,чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант.
- А что там написано? - спрашивает Махмуд.
- Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Июнь 24th, 2010, 11:47 pm

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Июль 9th, 2010, 11:07 pm

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Июль 29th, 2010, 11:47 pm


- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Август 8th, 2010, 12:59 am

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Август 23rd, 2010, 7:33 am

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :

50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу!

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы
безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Хохмы жизни.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.


Как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Что такое естественный отбор?
Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

- Хочешь волшебный секс?
- А как это?
- Мы трахнемся... и я исчезну.

На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал : "- Сверху".

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

Только подумал о жизни - тут же мухи налетели.

С кем напьешься, с тем проснешься.

Плакала береза,
Плакала осина,
Только конопля -
Ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных:
ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йоханый бабай, но это уже не животное, а наследие татаро-монгольского ига.

Оторвали Ваньке встаньку.

Хотите изменить походку???
Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя!
Если нет, то я в шкафу.

- Я не знакомлюсь, у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени".

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
(мамаша, преисполненная гордостью за ребенка, расплывается улыбкой)*
А у папы писька встала.
Чтобы письку опустить,
Надо маму разбудить"

Я больше не солнышко! Я-тучка!

Я не 100$, чтобы всем нравиться!

Я живу как положено.....а положено у меня на всё!

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

Выйдите все из "Одноклассников", я хочу побыть одна!

Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!

Душа требует ремонта!

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!

Каждый приносит счастье:
один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...

Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!

Когда нибудь твое "прости", заставит сказать меня"прощай"

Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной!!!!!!!!!

Не будите во мне СУЧКУ! Она и так,бедная,не высыпается!

Умная женщина никогда не спорит с мужчиной... Она просто ставит его перед фактом...

Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!

Мужчина нужен женщине для того,чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами

Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Уйду в монастырь!... не решила в какой:
надо бы в женский, но тянет в мужской..

Снесла как-то курочка ряба по-пьяни сарай

Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался.

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных?
- Не дай бог аист прилетит.

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!

Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ - голый, пъяный и на автобусе....

Да,я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны.

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый!

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами

Я не теряю нужных мне людей...
Это судьба отсеивает лишних...!

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Ленин тешил себя Надеждой

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- Точно не знаю, но на втором этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас на сковородке чёрное было, еле отмыла?
- Это? Это мама тефлоновое покрытие было ...

Если над вами постоянно смеются - значит вы приносите людям радость!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы

Бесплатный сыр получает вторая мышка

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания неправильное решение.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"...

Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья...


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Сентябрь 13th, 2010, 11:03 pm

Не дать Женщине выговориться - хуже, чем пьющему не дать опохмелиться.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Сентябрь 19th, 2010, 8:47 am

Если детей воспитывать методом "кнута и пряника", они вырастут жирные и в синяках.

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Мария Фёдоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.

Совет родителям:
Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

В Китае детей приносит саранча...

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Downtown - поселение умственно отсталых

Хирург - вооружённый терапевт

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Геморрой не стоит свеч

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечaтся всё

Культ-уролог

Врач-некролог

Здоровенный образ жизни

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

А ну-ка, больной, подышите на ладан

Врач-европатолог

Медицина - вторая по точности наука после религии

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

О! Порно-двигательный аппарат.

Бифштекс с кровью второй группы

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!"

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Еврейский анекдот №0:

— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

Еврейский анекдот №1:

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

Еврейский анекдот №2:

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Еврейский анекдот №3:

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Еврейский анекдот №4:

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Еврейский анекдот №5:

Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!

Еврейский анекдот №6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Еврейский анекдот №7:

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Еврейский анекдот №8:

Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Еврейский анекдот №9:

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Еврейский анекдот №10:

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё@ твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Еврейский анекдот №11:

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Еврейский анекдот №12:

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Еврейский анекдот №13:

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Еврейский анекдот №14:

Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Еврейский анекдот №15:

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

Еврейский анекдот №16:

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Еврейский анекдот №17:

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до @лядей...

Еврейский анекдот №18:

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

Еврейский анекдот №19:

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Еврейский анекдот №20:

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

Еврейский анекдот №21:

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Еврейский анекдот №22:

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Еврейский анекдот №23:

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

Еврейский анекдот №24:

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Еврейский анекдот №25:

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Еврейский анекдот №26:

Телеграмма: СЕМА @Б ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

Еврейский анекдот №27:

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Еврейский анекдот №28:

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго моэля.

Еврейский анекдот №29:

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Еврейский анекдот №30:

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

Еврейский анекдот №31:

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Еврейский анекдот №32:

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...

Еврейский анекдот №33:

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.


Еврейский анекдот №34:

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


Еврейский анекдот №35:

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

Еврейский анекдот №36:

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли еб@-ся или вы@бываться?"


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Сентябрь 19th, 2010, 3:29 pm

Барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.

***

Репетиция «Бориса Годунова» в одесском театре:
Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

***

Абрам возвращается из командировки домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире.
— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?
Открывает шкаф.
— Посмотри: вот белое, вот синее, вот красное… Ой, здравствуйте, молодой человек... Вот, зеленое...

***

— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

***

Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

* * *

«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.

* * *

Евросоюз решил ограничить въезд в страны ЕС израильских туристов, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

* * *

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

* * *

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

* * *

— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступивший в медицинский, но при этом падающий в обморок при виде крови.

* * *

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов— показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
- Донашивайте.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?

Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.


Аватара пользователя
AL&KAT
Наш человек
Сообщения: 363
Зарегистрирован: Март 18th, 2010, 4:16 am
Откуда: Риджайна

Re: Анекдоты дня

Сообщение AL&KAT » Сентябрь 21st, 2010, 2:35 pm

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели


Изображение
Аватара пользователя
mahendra
Наш человек
Сообщения: 174
Зарегистрирован: Июнь 19th, 2007, 12:21 am
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение mahendra » Сентябрь 23rd, 2010, 4:36 pm

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=m1KTUpOQqAs[/youtube]


Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Октябрь 10th, 2010, 4:32 pm

У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Октябрь 11th, 2010, 3:28 pm

икогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, - способна на все!

Обьявление в маршрутке:
"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...
И гляди-ка, не врут!. . .

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем.
В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 6 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Разговаривают приятели:
- А я вчера Фиру в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли...

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже десять лет как он умер.
- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!

Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Супруги ссорятся.
Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Октябрь 12th, 2010, 3:34 pm

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости
плачет, шампанское рекой. ...В общем, еле закопали...


Эксперт - это человек, который перестал думать - он знает.


Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.


Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...


Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...


Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.


Лёвушка, это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.


- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!


- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.


Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!


Разговаривают приятели:
? А я вчера Фиру в зоопарк водил!
? Ну и как?
? Не взяли...


Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!


Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?


- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.


Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...


Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!


- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже десять лет как он умер.
- Десять лет? Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!


Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!


Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.


Жизнь щедро умудряла его опытом,
и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Oleg
Модератор
Сообщения: 3367
Зарегистрирован: Май 23rd, 2006, 6:40 am
Откуда: Toronto
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Oleg » Октябрь 16th, 2010, 9:09 pm

Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.
- Какой? ;-)

- На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? Вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother"


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Октябрь 17th, 2010, 12:32 am

:_)lol :_)lol :_)lol


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Yustas
Наш человек
Сообщения: 117
Зарегистрирован: Июнь 22nd, 2010, 2:17 pm
Skype: Elenaiyuri
Откуда: Ташкент, Петах-Тиква,....

Re: Анекдоты дня

Сообщение Yustas » Октябрь 17th, 2010, 8:38 am

Говоришь, что в жизни нет ничего невозможного? - Да! - Тогда открой рот и скажи "Ф"! :_)crazy


Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь – прямой.
Аватара пользователя
Guny
Ветеран форума
Сообщения: 1957
Зарегистрирован: Сентябрь 23rd, 2008, 5:03 pm
Откуда: Виннипег

Re: Анекдоты дня

Сообщение Guny » Октябрь 30th, 2010, 5:08 pm

Eврейское счастье

Kлавдия Сергеевна!

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Нет, вы не знаете, никогда не
знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!

Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они
выбиpали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно,
Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно
было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто
ругательство.

Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось
несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц! - Пизенгольц! Ты сдала
анализы? Нет?

- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей,
эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех: и, конечно,
себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра.
Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в
подлинниках классиков мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня,
узнав моё имя и фамилию?

Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude!


Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.

Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила,
похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.

- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила,
глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.

Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс
свою фамилию: - Абрам Ашпизд, - сказал он.

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?


Изображение

Еврейский дух слезой просолен,
душа хронически болит,
еврей, который всем доволен, -
покойник или инвалид. (c)
Аватара пользователя
Мурка
Модератор
Сообщения: 2147
Зарегистрирован: Декабрь 28th, 2006, 10:35 pm
Откуда: Житомир, Камчатка, Иерусалим, Реджайна....

Re: Анекдоты дня

Сообщение Мурка » Ноябрь 14th, 2010, 3:20 pm

If Microsoft were Jewish:

Your PC would shut down automatically on Friday evenings.

Your “start” button would be replaced with a “Let’s go. I’m not getting any younger button.

RETRY would be replaced with “You vant I should try again?

Our CD player would be labeled “Nu, so play my music already.”

You would hear “Hava Nagila” during startup.

When your PC is multi-tasking, you would occasionally hear an “Oy Gevalt.

After 20 minutes in an idle state, your PC would go “Schloffen.”

All computer viruses would be cured with chicken soup.

Internet Explorer would have a spinning Star of David in the upper right corner.

A screen saver for Chanukah will be “Flying Dreidels!”



SHAVUA TOV!


Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Декабрь 21st, 2010, 12:01 pm

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов, справились:

<O, My God, Where Is My Car?> - <Берегись автомобиля>.

<Моsсоw Mutant> - <Собачье сердце>.

<The Story About Monica And Bill> - <Служебный роман>.

<Don't Kill Me On Sunday> - <Доживём до понедельника>.

<Adventure Of Terminator's Baby> - <Приключения Электроника>.

<I-Phone> - <Афоня>.

<Ice's - Ice's> Grandfather> - <Морозко>.

<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар!>.

<O, My God, Sixty Six> - <Айболит - 66>.

<Barak Obama In White House> - <Свой среди чужих, чужой среди своих>.

<Putin Will Be President Again> - <Возвращение резидента>.

<Sex Instinct> - <Вечный зов>.

<Hello, I'm Transvestite> - <Здравствуйте, я ваша тётя!>.


Аватара пользователя
elvina
Крутой юзер
Сообщения: 937
Зарегистрирован: Февраль 5th, 2010, 5:26 pm
Откуда: пока тут

Re: Анекдоты дня

Сообщение elvina » Декабрь 21st, 2010, 5:17 pm

Здорово :_)biggrin !!Классный перевод!


Аватара пользователя
mahendra
Наш человек
Сообщения: 174
Зарегистрирован: Июнь 19th, 2007, 12:21 am
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение mahendra » Декабрь 28th, 2010, 1:28 am

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.


Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.


Судят 10-летнего еврейского мальчика - одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...


Изображение
Аватара пользователя
mahendra
Наш человек
Сообщения: 174
Зарегистрирован: Июнь 19th, 2007, 12:21 am
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение mahendra » Декабрь 28th, 2010, 6:09 am

Открытое письмо



Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа –


Василий Израилевич Бергман!


Изображение
Аватара пользователя
mahendra
Наш человек
Сообщения: 174
Зарегистрирован: Июнь 19th, 2007, 12:21 am
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение mahendra » Декабрь 28th, 2010, 6:58 am

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила
выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит
Рабинович. Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки,
по-обыкновенному.. А по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел".
Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она
признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать
любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало,
конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя
птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"


Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Январь 13th, 2011, 11:58 am

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито.

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Не, всё погладится…!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос
-клубнику мыть или уже по фиг?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот,
кто поздно ложится и рано встает - просто ёпнутая птица!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б..!" отменяют все последние действия???!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто
лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йбаный бабай, но это уже не животное

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


Аватара пользователя
elvina
Крутой юзер
Сообщения: 937
Зарегистрирован: Февраль 5th, 2010, 5:26 pm
Откуда: пока тут

Re: Анекдоты дня

Сообщение elvina » Январь 13th, 2011, 4:03 pm

:_)biggrin :_)biggrin :_)biggrin


Аватара пользователя
miishutka97
Наш человек
Сообщения: 334
Зарегистрирован: Октябрь 12th, 2009, 12:11 pm
Skype: mishutka97
Откуда: ашкелон

Re: Анекдоты дня

Сообщение miishutka97 » Январь 13th, 2011, 6:01 pm

А я знаю как будет по английски "Блюдо мира" - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!


Изображение
Аватара пользователя
mahendra
Наш человек
Сообщения: 174
Зарегистрирован: Июнь 19th, 2007, 12:21 am
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение mahendra » Январь 14th, 2011, 2:59 am

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное он трансвестит.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.


Если вы нашли женщину своей мечты -
с остальными мечтами можете уже распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой -
и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

- Милая, как тебя украшает вино.
- Так я не пила.
- А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за
родителей, теперь из - за жены...

- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
- Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина - слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.


По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся:
и те и другие не доверяют женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины,
снимающие эту порчу.

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.


Мужчины даже не подозревают,
скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Женщина мужчину сначала окрыляет,
потом окольцовывает, а затем ощипывает.


Никогда не хвалите своего мужа.
У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлично знает все четыре действия арифметики. Она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.


Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Январь 15th, 2011, 5:28 am

Одного из израильских генералов спросили:
Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
Б-г простит... Наша задача организовать их встречу.

В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет:
"Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля?
Только, если можно, не евреев".
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: "Это, наверное, ошибка!"
Один из негров отдает ей честь и отвечает: "Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!".

Шмулевич пришел к раввину:
Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Реклама одной флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Январь 21st, 2011, 12:30 pm

- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.

В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка.

- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...

- Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".

Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Январь 23rd, 2011, 10:30 am

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие
над рабочим столом.
"Это все" - говорит -"книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену
с книжными полками.
"А это" - говорит - "книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я
санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось,
потому что сено мягкое было и у нее в него задница проваливалaсь".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".


Аватара пользователя
Oleg
Модератор
Сообщения: 3367
Зарегистрирован: Май 23rd, 2006, 6:40 am
Откуда: Toronto
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Oleg » Январь 23rd, 2011, 11:33 pm

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, бля*ь, подождём....


Аватара пользователя
mahendra
Наш человек
Сообщения: 174
Зарегистрирован: Июнь 19th, 2007, 12:21 am
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение mahendra » Февраль 3rd, 2011, 1:17 pm

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи:
"Надо же, как интересно получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Февраль 5th, 2011, 8:51 am

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось наразлив из квасных бочек.Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакованинтеллигентного вида дядечкой с вопросом"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговлиназвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.Через десять минут началось мордобитие.Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заоднопоинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена"."Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно недоживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Февраль 7th, 2011, 10:07 am

Раньше в домах уютно потрескивал камин или печь,а сейчас клавиатура
****

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья .
- Хоть последнюю печенюшку съем перед смертью, – решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице , цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем , тут жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой .
- За что, – слабеющим голосом шепчет старик, – зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
****

Жена заполняет анкету для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа :
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй…
****

Умер мужик. Идёт по тому свету , смотрит – поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
****

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались… Вспомнили как два года назад развелись…
****

После свадьбы мать спрашивает дочь :
- Ну как у тебя, лучше?
- Да нет, но зато чаще и удобнее…
****

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью
****

Мужик кричит под окнами роддома:
- Как ты там?
- Нормально- отвечает жена- только плод крупный, всё порвалось.
- Как!? Как порвалось? - психует тот.
- Да успокойся - уже всё зашили.
- КАК!!!??? ВСЁ ЗАШИЛИ!!!?????
****

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
****

Если аборт - это узаконенное убийство, то минет - людоедство, а использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных. Не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест.


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Февраль 15th, 2011, 11:13 am

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".

Сокращёние получается оч даже актуально "П.И.Д.Р" :-)
Просто наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало вещи своими именами )
представляю объсниловки: ".... а этот пидр со своей палкой выбегает из кустов и говорит, чтоб я шёл к нему в машину" )))))))
и никто не придерётся))!
или обращение: "эй, пидр, а как проехать на киевскую?" ))
..или что-то типа: "После обучения решил пойти работать ПИДоРом".
а управлять ПИДРами будут ПДРСы (Полицейская дорожно-регулировочная служба)
У них на бортах машин это написано будет).Крупными буквами.И на жилетках
а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции ГЕИ
Поселковый отдел полиции (ПОПа)
Железнодорожный отдел полиции (ЖОПа)


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Февраль 25th, 2011, 5:24 pm

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
…Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Февраль 26th, 2011, 9:38 pm

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...


Аватара пользователя
Robinzon
Ветеран форума
Сообщения: 1125
Зарегистрирован: Декабрь 20th, 2006, 1:05 pm
Skype: mr.robinzzon
Откуда: ISLAND
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Robinzon » Март 7th, 2011, 7:36 pm

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились
и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует
когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

:_)crazy


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Март 17th, 2011, 2:21 pm

Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??

Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.

В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!

Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?

По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"


Аватара пользователя
mahendra
Наш человек
Сообщения: 174
Зарегистрирован: Июнь 19th, 2007, 12:21 am
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение mahendra » Март 19th, 2011, 5:55 pm

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу ((((

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!

Сломалась машина и нет денег на пи во - вот они мужские критические дни...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утpа, с температурой 36.7!

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО !!!


Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5873
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Май 23rd, 2011, 11:34 am

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
dimaeli
Стажер
Сообщения: 29
Зарегистрирован: Январь 9th, 2011, 5:29 pm
Откуда: израиль

Re: Анекдоты дня

Сообщение dimaeli » Май 30th, 2011, 3:31 am

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахатесь?!?
Мария:
- Ну да. А что делать? Мы же не знаем еврейских песен...


Изображение
Аватара пользователя
dimaeli
Стажер
Сообщения: 29
Зарегистрирован: Январь 9th, 2011, 5:29 pm
Откуда: израиль

Re: Анекдоты дня

Сообщение dimaeli » Май 30th, 2011, 3:32 am

ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ
>
> Поликлиника. Пришли с
> сыном оформлять медкарту для детского сада.
> В числе прочих
> числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет.
> Здороваемся, отдаем
> доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то
> вопросы.
> Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица
> (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут
> у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит:
> "Нина Сергеевна,
> а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот
> пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И
> начинает елозить шваброй по полу.
> У доктора выражение
> лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же
> психоневролог, сдерживается.
> Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и
> в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
> Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А
> ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я
> ж сказала. что убираю тут!"
> Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни
> на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Да пошла ты в жопу!".
> "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел.
> Резко краснеет,
> хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
> Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет:
> "Психически
> здоров".


Изображение
Аватара пользователя
ddimong
2-ое предупреждение
Сообщения: 164
Зарегистрирован: Январь 25th, 2011, 3:33 pm

Re: Анекдоты дня

Сообщение ddimong » Май 31st, 2011, 4:17 am



неврет тот, кто нечего не делает
Никто не умирает девственным....нас всех отымела Жизнь
V&K
Наш человек
Сообщения: 45
Зарегистрирован: Март 21st, 2011, 9:27 am
Откуда: КАНАДА

Re: Анекдоты дня

Сообщение V&K » Июнь 16th, 2011, 7:55 am

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт


Изображение
V&K
Наш человек
Сообщения: 45
Зарегистрирован: Март 21st, 2011, 9:27 am
Откуда: КАНАДА

Re: Анекдоты дня

Сообщение V&K » Июнь 16th, 2011, 8:12 am

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?


Изображение
V&K
Наш человек
Сообщения: 45
Зарегистрирован: Март 21st, 2011, 9:27 am
Откуда: КАНАДА

Re: Анекдоты дня

Сообщение V&K » Июнь 16th, 2011, 8:13 am

Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.


Изображение
Аватара пользователя
mahendra
Наш человек
Сообщения: 174
Зарегистрирован: Июнь 19th, 2007, 12:21 am
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение mahendra » Июнь 16th, 2011, 8:41 am

- Композитор
> Кальман родился в бедной
> еврейской семье. Когда он подрос,
> ему купили рояль "Беккер" и
> наняли учителя музыки.
> - Позвольте, но вы
> сказали - в бедной семье.
> - Я сказал - в
> еврейской.
>
> - Доброе утро,
> господин Кон.. Куда это вы так
> спешите?
> - Да вот решил
> застраховать свою дачу от пожара
> и града.
> - От пожара - это я
> понимаю. Но как вы устроите град?!
>
>
> -
> Жаль, что ваш муж скончался так
> рано... Он мог бы еще жить и жить...
>
> - Да, лекарств
> оставалось еще на три недели...
>
> - Слыхали?
> Менделевичу дали десять лет.
> - За что?
> - За то, что
> бросил жену.
> - Не говорите
> вздор! За это не дают срок. Я сам
> бросил двух жен - и ничего.
> - А вы с какого
> этажа их бросали?
>
> - Турист, в
> глубинке, спрашивает аборигена:
> - Какие у вас тут
> есть развлечения?
>
> - А в нашем селе
> всего два развлечения, и обе уже
> спят...
>
> - Папа в
> командировке. Мама
> задерживается после работы,
> приходит поздно, в обновках.
> - Какое красивое
> платье! Какие сережки!
> восхищаются дети. Папа купил?
> - Папа, папа,
> любуется на себя в зеркало мама.
> На папу надеяться и вас бы не
> было.
>
> - Вы любите детей?
> спрашивает хозяин нанимающуюся
> на работу молодую няню.
> - Конечно! Но я
> вам буду очень благодарна, если
> вы будете
> предохраняться!
>
> - Звонок: Алло!
> Это отдел
> материально-технического
> снабжения Русской Православной
> Церкви?
> - Да!
> - Отца Лифшица
> можно?
>
> - Доктор, почему
> вы велели мне высунуть язык, а
> сами на него даже не посмотрели?
> - Просто я хотел в
> тишине написать рецепт
>
> - Первое правило
> врача "Скорой помощи": чем
> позднее приехал, тем точнее
> диагноз.
>
> - Одесское
> кладбище. Надпись на могильной
> плите:
>
> "Сарочка, не ходи
> так часто! Дай мне хоть здесь
> отдохнуть!"
>
> - Мозг состоит на
> 80 процентов из жидкости, и мало
> того, что она тормозная,
> так многим еще
> конкретно не долили...
>
>


Изображение

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость