Для жителей Саскатчевана и Манитобы Специальные Скидки SHAW

- Интернет планы 150, 60, 30, 15, 5 mbps
- Различные ТВ планы (Limited TV, Personal TV, Popular TV, Premier TV)
- Планы с контрактом и без
- Бесплатная аренда и установка WIFI модема[/list]

SHAW rep Мика 1-604-762-6610

*Скидки до 28 февраля 2017 Обсуждения в теме =>

Анекдоты дня

Все смешное и о смешном
Аватара пользователя
tatka
Наш человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: Апрель 3rd, 2008, 11:18 am
Skype: TPELESH
Откуда: Regina

Re: Анекдоты дня

Сообщение tatka » Июнь 19th, 2011, 12:22 am

Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится

Мне кажется,что вы худеете без буквы "д"

Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая

У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Хочешь меня милый??? в таком случае поднял зад и побежал в ювелирный!!!))

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах-й!

Не люблю когда говорят "Такие как я не плачут,потому что тушь потечёт"... пипец... Дорогая, спешу тебя обрадовать: У Тебя фиговая дешёвая тушь!

Я не девка...я девушка, которая дает...по лбу и скалкой

Хоть уходя, побудьте англичанкой.

Да ....природа в условиях кризиса на тебе сильно сэкономила:)

Ты похож на океан...меня от тебя так же тошнит.

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Я бы Вас послала,но вижу вы оттуда...
Продолжай,продолжай!Когда ты говориш,я себя такой умной чувствую....


tatu
Наш человек
Сообщения: 31
Зарегистрирован: Март 1st, 2011, 6:51 am

Re: Анекдоты дня

Сообщение tatu » Июнь 21st, 2011, 2:54 pm

Из Ветхого ЗаветаНаум СагаловскийВот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!И назвали Измаилом Авраамова сынка.Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.И назвали Исааком Авраамово дитя.Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Июль 2nd, 2011, 12:32 pm

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?


В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Блять... СОБАКА!!!

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, бл*дь!!!

-Дорогой, ты будешь папа
-Ты беременна?!
-Нет, блин, из Ватикана звонили!

Жена не ночевала дома. Утром сказала,что была у подруги.Муж обзвонил 10 подруг - все сказали,что она у них не ночевала!
Муж не пришел ночевать. Утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 друзей.5 сказали,что ночевал,еще 5 сказали,что он до сих пор у них.

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…


Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Июль 3rd, 2011, 1:04 pm

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили?

Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
Скорее, к развитым странно...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.

В зале суда:
Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
Он спит с моей женой!
И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Август 5th, 2011, 9:34 pm

:_)lol :_)lol :_)lol

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет, я честно знаю!


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Oleg
Модератор
Сообщения: 3368
Зарегистрирован: Май 23rd, 2006, 6:40 am
Откуда: Toronto
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Oleg » Август 7th, 2011, 12:48 pm

Поймал Моше Битон золотую рыбку. Трижды промолвила рыбка человечьим голосом: "Отпусти меня, я исполню три твоих желания". Пока Моше Битон не выбросил в сердцах рыбку обратно в сине море и не выкрикнул: "Тафсик квар ледабер бе сафа русит!!!"


Аватара пользователя
AL&KAT
Наш человек
Сообщения: 363
Зарегистрирован: Март 18th, 2010, 4:16 am
Откуда: Риджайна

Re: Анекдоты дня

Сообщение AL&KAT » Август 8th, 2011, 4:50 pm

Sphinx писал(а): :_)lol :_)lol :_)lol

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет, я честно знаю!


- А как будет по-английски "Мирный герцог" знаешь?. :-)


Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Август 8th, 2011, 6:07 pm

:_)nea

А ты проинформируй... :_)yes


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Октябрь 30th, 2011, 7:11 am

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Сионист
Стажер
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Сентябрь 9th, 2011, 1:04 pm
Откуда: Офаким, Израиль

Re: Анекдоты дня

Сообщение Сионист » Ноябрь 4th, 2011, 11:01 am

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

- Штирлиц, у Вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я ведь русский разведчик, а не туркменский.

Продаются котята. Мех натуральный.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно.


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Ноябрь 13th, 2011, 4:55 pm

Продавщица подходит к кассирше, и тихо говорит ей на ухо:
- Манька, скажи этим ханурикам, что бы за "72"-м портвейном не стояли - кончился. Только повежливее как то скажи, а то они весь магазин разнесут...
Манька откашлилась, громко выкрикивает:
- Ladies and Gentlemens, attention, please! Portwine number 72 is over. Thank you.


Изображение

Изображение
Boeing 747
Наш человек
Сообщения: 271
Зарегистрирован: Май 29th, 2010, 7:30 am
Skype: lenigor7777
Откуда: Leningrad, Israel, Canada

Re: Анекдоты дня

Сообщение Boeing 747 » Ноябрь 16th, 2011, 2:42 am

DIED один KIND человек и попал, как полагается в PARADISE. Живет - не GRIEVE. Вдруг через PARADISE несутся HELLS в колеснице, и говорят:
- COME ON с нами, у нас DRINK, CHICKS, прелести всякие, все TEMPTATIONS на выбор, все что WISH! COME ON!!!
Мужик пошел к GOD:
- GOD, пусти меня в HELL на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе SOMETHING не хватает?
- Да нет, но просто интересно HAVE A LOOK.
GOD дал ему PERMISSION на три дня. Мужик RETURN, полон IMPRESSION. Через SOME TIME время снова HELLS несутся через PARADISE.
Снова INVITED. Отпросился, RETURN - довольный.
Через SOME TIME опять все REPEAT. После нескольких JOURNEYS Мужик долго думал, пришел к GOD:
- Господи, отпусти меня FOR EVER в HELL!
- Ты в этом SURE???
- Да.
Отпустил его GOD. Мужик собрался, приехал в HELL, а его тут же в TAR!
- GUYS, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой не MIX TOURISM с EMIGRATION!!
:_)diblo


Изображение
Аватара пользователя
Сионист
Стажер
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Сентябрь 9th, 2011, 1:04 pm
Откуда: Офаким, Израиль

Re: Анекдоты дня

Сообщение Сионист » Ноябрь 16th, 2011, 1:21 pm

Идеальная семья

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль буль, глоток глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)


Аватара пользователя
elvina
Крутой юзер
Сообщения: 937
Зарегистрирован: Февраль 5th, 2010, 5:26 pm
Откуда: пока тут

Re: Анекдоты дня

Сообщение elvina » Ноябрь 16th, 2011, 4:25 pm

:_)biggrin :_)biggrin :_)biggrin Мне особенно понравилось про MIX TOURISM с EMIGRATION!


Аватара пользователя
мышонок
Ветеран форума
Сообщения: 1066
Зарегистрирован: Июль 26th, 2008, 4:07 am
Откуда: Toronto, ON

Re: Анекдоты дня

Сообщение мышонок » Декабрь 25th, 2011, 2:12 pm

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что всё наоборот.

Очень мрачное утро. Срочно нужно найти и обнять кота.

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить.

Учиться, учиться, и ещё раз учиться, и ещё раз учиться, и ещё раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Встречаются друзья:
- Серега, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода не разговаривает со мной.
- Ну что ты, Фёдор, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Только женщина может упрекать мужа в бездушии, предварительно душу из него вынув.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.


Изображение
Аватара пользователя
dimaeli
Стажер
Сообщения: 29
Зарегистрирован: Январь 9th, 2011, 5:29 pm
Откуда: израиль

Re: Анекдоты дня

Сообщение dimaeli » Декабрь 30th, 2011, 10:48 am

Привет из Одессы

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там
внизу без сознания:

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

В ресторане появился плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент
спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не
доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к
сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай:

Перед судом:
- Имя?
- Абрам Левинзон.
- Профессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Национальность?
- Господин судья, я же уже сказал, то я Абрам Левинзон, старьевщик из
Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему?

Это любопытно. Оказывается, Богом избранный народ на самом деле ни кем не
избирался, а был назначен указом сверху.

Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?



- Гражданин, кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!


Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
деньги из грязи.

Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
- Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет:
- Нравится вам здесь?
- Нет, здесь воняет.
Ещё через 20 лет спрашивает:
- Ну хоть здесь-то вам нравится?
- Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.

Учительница пишет записку маме ученика: Софья Абрамовна, Моню надо мыть,
Моня плохо пахнет.
Та присылает ответную записку: Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не
надо нюхать.


- Какие языки изучают в Израиле?
- Оптимисты - иврит, реалисты - английский, пессимисты - арабский.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы
туда не пойдете!


- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю он в гробу лежит:

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания:
- Серп - ясно для чего:А молот?
- Для наркоза, наверное:

Стоит еврей у Стены Плача и молится: Господи, помоги мне, дай денег,
пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне: Так прошла
неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
Господи, я что, со стеной разговариваю?!



Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с
новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Голдберга застраховаться:
- Господин Голдберг, если вы, к примеру, сломаете руку, то получите 200
рублей; сломаете ногу - 300; а если вам посчастливится сломать хребет, вы -
богач!

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю:
- Ты знаешь, чая у меня нет!
- Тогда, может, кофе есть? Так дай немного кофе:
- Исаак вспомнил - у меня чай есть!

- Рабинович, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.


- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец:
- Понимаю, понимаю: Обрезать - жалко, надкусить - больно.


- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже всех спросила?..


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать
холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342
жены:
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

На площади одного еврейского местечка толпится народ.
- Почему собралось столько людей, - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, - отвечает ему кто-то.
- А чего ж такая толпа?
- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.


- Извините, вы случайно не еврей?
- Еврей, но не случайно.




- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да.
- И зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют:
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко:

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому
грешнику, как ты!
Абрам:
- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог не
поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что
сегодня должен сделать!

Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать
государство?!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке,
оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.
долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в
завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!


- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять
его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел
кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены
и два места в Мавзолее. Готовьте людей!


Изображение
Аватара пользователя
Надежда
Крутой юзер
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Июнь 26th, 2006, 5:50 am
Skype: nicenadya
Откуда: Россия

Re: Анекдоты дня

Сообщение Надежда » Январь 1st, 2012, 2:49 pm

Как говорится, если вы считаете, что фортуна повернулась к вам задом, пните её хорошенько, и она обязательно обернется, чтобы посмотреть кто это сделал. :_)crazy


Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Январь 20th, 2012, 6:39 am

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Январь 27th, 2012, 10:43 pm

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
dimaeli
Стажер
Сообщения: 29
Зарегистрирован: Январь 9th, 2011, 5:29 pm
Откуда: израиль

Re: Анекдоты дня

Сообщение dimaeli » Февраль 16th, 2012, 1:20 pm

Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я
тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил
меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь,
он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 3000 человек.
Дважды.

ВОПРОС: Какая сволочь отказала капитану Costa Concordia?!


Изображение
Аватара пользователя
Надежда
Крутой юзер
Сообщения: 839
Зарегистрирован: Июнь 26th, 2006, 5:50 am
Skype: nicenadya
Откуда: Россия

Re: Анекдоты дня

Сообщение Надежда » Февраль 18th, 2012, 3:12 pm

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Нет, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"


Изображение
Аватара пользователя
Мурка
Модератор
Сообщения: 2147
Зарегистрирован: Декабрь 28th, 2006, 10:35 pm
Откуда: Житомир, Камчатка, Иерусалим, Реджайна....

Re: Анекдоты дня

Сообщение Мурка » Февраль 19th, 2012, 1:25 pm

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет: - Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет: - Ну шо, москалыку, застряв?


Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Февраль 26th, 2012, 11:29 pm

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Andron
Модератор
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: Июль 30th, 2008, 12:24 pm
Skype: andron20
Откуда: Israel

Re: Анекдоты дня

Сообщение Andron » Март 1st, 2012, 3:51 am

Разговор по скайпу:
он: Киса, покажи грудь
она: ну ладно.. (оголяет правую)
он: а левую?
она: они же симметричные, интерполируй сам!

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
А в любовники нужно брать человека надежного

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

- Доктор, а чего он у меня красный такой?
- Может, вспоминает кто-то...


Аватара пользователя
Oleg
Модератор
Сообщения: 3368
Зарегистрирован: Май 23rd, 2006, 6:40 am
Откуда: Toronto
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Oleg » Март 2nd, 2012, 10:29 pm

Морковка или жизнь! - угрожал заяц снеговику, помахивая феном


Аватара пользователя
zabigai
Модератор - Chief
Сообщения: 97
Зарегистрирован: Июль 21st, 2008, 1:03 pm
Откуда: Торонто

Re: Анекдоты дня

Сообщение zabigai » Март 13th, 2012, 9:09 am

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qi4vibTttTY[/youtube]


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Март 27th, 2012, 7:14 pm

Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!

Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

О: Можете продиктовать ваш НИН?
...
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107.

О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в
«Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.

К: Откуда у вас вся эта информация?

О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.

О: По-моему, не слишком удачный выбор.

К: Что?

О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы
не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…

К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!

К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?

О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…

К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.

К: Сколько стоит это удовольствие?

О: 79,99 реалов.

К: Нужен номер моей кредитки?

О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…

К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.

О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?

О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не
составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…

К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим
мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…

К: @#%/§@&?# §/%#!!!!!!!!! !!!!

О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.

К: молчание

О: Ещё что-нибудь?

К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка.

О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!

О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже..........


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Апрель 9th, 2012, 10:24 pm

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ddimong
2-ое предупреждение
Сообщения: 164
Зарегистрирован: Январь 25th, 2011, 3:33 pm

Re: Анекдоты дня

Сообщение ddimong » Апрель 10th, 2012, 9:59 am

Выключите чайник
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго...


неврет тот, кто нечего не делает
Никто не умирает девственным....нас всех отымела Жизнь
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Апрель 15th, 2012, 8:07 am

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Апрель 30th, 2012, 8:01 pm

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Guny
Ветеран форума
Сообщения: 1958
Зарегистрирован: Сентябрь 23rd, 2008, 5:03 pm
Откуда: Виннипег

Re: Анекдоты дня

Сообщение Guny » Май 1st, 2012, 3:00 pm

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.


Изображение

Еврейский дух слезой просолен,
душа хронически болит,
еврей, который всем доволен, -
покойник или инвалид. (c)
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Май 26th, 2012, 10:20 pm

Изображение


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Май 28th, 2012, 10:41 pm

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Июнь 28th, 2012, 10:15 pm

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..


Изображение

Изображение
virgo
Наш человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: Март 9th, 2012, 10:17 am
Skype: Lt.kosta
Откуда: Хайфа

Re: Анекдоты дня

Сообщение virgo » Июнь 30th, 2012, 4:42 am

В лифте учительница английского языка и Вовочка.
учительница:Вовочка ар ю даун?
Сама ВЫ Мария Ивановна ДУРА......


В классе учительниуа дает задание составить предложение со словами-солнышко,льдинка и лягушка.Дети начинают :Светит солнышко,квакают лягушки,пришла весна и льдинки растаяли и т.д. Тут Вовочка с места :
А можно в стихах?
Можно.
Солнышко светит
Льдинка плывет
На льдинке лягушка лягушку е....... Вовочка этоже не удобно!!!!!
Да Мария Ивановна не удобно-жопке холодно и лапки скользят.....


Вот все издевались над Вовочкой шутили,смеялись а он вырос и стал призедентом.


Вы думаете,что Судьба придумывает для вас неудачи...Она просто реализует ваши мысли
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Июль 2nd, 2012, 3:47 pm

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Январь 6th, 2013, 12:30 am

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Январь 27th, 2013, 8:39 pm

СОБЕСЕДОВАНИЕ ПО НАЦИОНАЛЬНОМУ ВОПРОСУ

Случилось со мной такое – забыл дома и часы и мобильник. А вспомнил о них только в городе, спеша на встречу. И показалось мне, что опаздываю. Пришлось обратиться к прохожему:
- Будьте добры, который час?
Он ответил крайне вежливо:
- Я розумию тилькы пытання на ридний мови!
- А яка мова у вас, пане, ридна? – не ударил я в глаз лицом.
- Звисно, украинська! – гордо ответил собеседник.
- Ну, и откуда вы это знаете?
- А звидты, що мий батько щирый украинець! – гордо сказал он.
- А маты?
Он замялся.
- Вона звидси, з Одесы!
- А точнее? – я был неумолим.
Он вновь попытался вывернуться.
- Ну, з Одесы, ну, ты ж розумиешь!
Но я не «розумив».
- И все-таки?
И он, как в прорубь бросился:
- Та жидивка вона! Еврейка по-вашому!
И покраснел. И поник. Для него это был позор, понимаете? У щирого украинца, разговаривающего только на мови, мать еврейка! Повеситься можно!
- Вот как… - протянул я. – Тогда и вы не украинец!
- Звисно, суржик… - покорился он судьбе.
- Не все так просто! – прогремел я. – Раз мать еврейка, то и вы еврей!
- Звидкы вы це узялы?
- По галахе так!
(Что такое галаха я точно не знал, но само слово выглядело больно убедительно!).
- Точно? – еще не поверил он.
- Абсолютно! – заверил я. И не соврал, между прочим!
- Хорошенькое дело! – перешел он на русский. – Столько лет промучиться, не зная, что еврей! – Что ж ты мне раньше не сказал? – обиделся он на меня. Но потом сообразил, что знакомы-то мы всего несколько минут.
- Извини…
- Не страшно.
Он задумался ненадолго, а потом робко переспросил:
- Так я точно еврей?
- Точно!
- И я могу уехать на Израильщину?
- В любой момент!
- И меня пустят?
- Конечно! По их закону любой еврей имеет право на алию! То есть, на возвращение на историческую родину предков!
- Столько лет потеряно… - бормотал он. – Столько лет… Ну, да ладно. Прорвусь! Спасибо тебе друг! – тут он решил представиться.
- Борис!
- Теперь Борух! – поправил я его.


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Jazzy
R136a1
Сообщения: 78
Зарегистрирован: Декабрь 7th, 2012, 12:29 pm
Откуда: Toronto

Re: Анекдоты дня

Сообщение Jazzy » Февраль 3rd, 2013, 9:09 am

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.: )))

Стареем... Купили с мужем п0рн0, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я… дура!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис ' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Пришла домой после корпоратива.....пол радостно бросился мне на грудь))

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас....

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами - да! и кучу других проблем!


Аватара пользователя
Oleg
Модератор
Сообщения: 3368
Зарегистрирован: Май 23rd, 2006, 6:40 am
Откуда: Toronto
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Oleg » Февраль 9th, 2013, 11:07 pm

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.


virgo
Наш человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: Март 9th, 2012, 10:17 am
Skype: Lt.kosta
Откуда: Хайфа

Re: Анекдоты дня

Сообщение virgo » Февраль 10th, 2013, 1:12 pm

Класс !!! А у меня тут родственица чай для похудения купила,говорит с тортом очень даже ничего пьется....


Вы думаете,что Судьба придумывает для вас неудачи...Она просто реализует ваши мысли
Аватара пользователя
Guny
Ветеран форума
Сообщения: 1958
Зарегистрирован: Сентябрь 23rd, 2008, 5:03 pm
Откуда: Виннипег

Re: Анекдоты дня

Сообщение Guny » Февраль 10th, 2013, 11:04 pm

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Изображение


Изображение

Еврейский дух слезой просолен,
душа хронически болит,
еврей, который всем доволен, -
покойник или инвалид. (c)
Yelenka81
Наш человек
Сообщения: 135
Зарегистрирован: Ноябрь 5th, 2012, 5:50 am

Re: Анекдоты дня

Сообщение Yelenka81 » Февраль 24th, 2013, 12:11 am

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Март 13th, 2013, 6:34 am

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"


Изображение

Изображение
Beaver
Наш человек
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Февраль 17th, 2013, 1:38 pm

Re: Анекдоты дня

Сообщение Beaver » Март 13th, 2013, 7:10 am

Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000
лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует
капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся
деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в
4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна,
особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит,
ездит у нее только крыша.
В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и
взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника.
Кстати о моторе. 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить
коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще.
Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную
специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и
обслуживанию.
Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.
Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с
тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб.

Цена - сам заплачу, только заберите ее


Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Август 21st, 2013, 5:27 am

"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Октябрь 24th, 2013, 7:53 pm

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!
Француз:
- Да, но сможете ли Вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском..?
Русский:
- Да..., а можете ли Вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу!
К русскому устремлены взоры обоих спорщиков:
- Назовите любую букву "А", "Ф", нуууу, или например буква "П"...!!!

Задумался русский.
- Ну, слушайте!!! Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга Полина Поликарповна: "Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим."
Пёетр Петрович прикинул: "Приеду!"
Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумав: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились.
Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись.
Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!"
Полежали, повалялись, повлюблялись.
После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны.
"Прощай, Полина Поликарповна!"
"Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще, проказник!"

Вот такая история...


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Октябрь 25th, 2013, 4:41 am

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...


Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Sphinx
Сисадмин
Сообщения: 5876
Зарегистрирован: Июнь 13th, 2008, 12:51 am
Skype: vladislavn
Откуда: Toronto, ON, Canada.
Контактная информация:

Re: Анекдоты дня

Сообщение Sphinx » Декабрь 16th, 2013, 10:43 pm

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!


Изображение

Изображение

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость